ฉันเลิกยาซึมเศร้าเพื่อตั้งครรภ์และนี่คือสิ่งที่เกิดขึ้น

เนื้อหา

• การเดินทางของฉันเริ่มต้นอย่างไร
• เลิกยาของฉัน
• โหมดวิกฤต
• ฉันควบคุมได้อย่างไร
• การดูแลตัวเอง

ฉันอยากมีลูกให้นานที่สุดเท่าที่ฉันจำได้ มากกว่าปริญญาใด ๆ งานใด ๆ หรือความสำเร็จอื่นใดฉันใฝ่ฝันที่จะสร้างครอบครัวของตัวเองมาโดยตลอด

ฉันจินตนาการถึงชีวิตของฉันที่สร้างขึ้นจากประสบการณ์ของการเป็นแม่ - การแต่งงานการตั้งครรภ์การเลี้ยงลูกจากนั้นเป็นที่รักของพวกเขาในวัยชรา ความปรารถนาที่มีต่อครอบครัวนี้แข็งแกร่งขึ้นเมื่อฉันโตขึ้นและฉันแทบรอไม่ไหวแล้วถึงเวลาดูมันเป็นจริง

ฉันแต่งงานเมื่ออายุ 27 และเมื่อฉันอายุ 30 ปีสามีและฉันตัดสินใจว่าเราพร้อมที่จะเริ่มพยายามตั้งครรภ์ และนี่เป็นช่วงเวลาที่ความฝันในการเป็นแม่ของฉันชนกับความเป็นจริงของความเจ็บป่วยทางจิตของฉัน

การเดินทางของฉันเริ่มต้นอย่างไร

ฉันได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคซึมเศร้าและโรควิตกกังวลทั่วไปเมื่ออายุ 21 ปีและยังมีประสบการณ์ในวัยเด็กเมื่ออายุ 13 ปีหลังจากการฆ่าตัวตายของพ่อ ในความคิดของฉันการวินิจฉัยและความปรารถนาของฉันที่มีต่อลูกนั้นแยกจากกันมาโดยตลอด ฉันไม่เคยนึกเลยว่าการรักษาสุขภาพจิตของฉันและความสามารถในการมีลูกของฉันเกี่ยวพันกันอย่างลึกซึ้งเพียงใดฉันเคยได้ยินจากผู้หญิงหลายคนตั้งแต่เปิดเผยเรื่องราวของตัวเองต่อสาธารณะ

เมื่อฉันเริ่มการเดินทางครั้งนี้ลำดับความสำคัญของฉันคือการตั้งครรภ์ ความฝันนี้มาก่อนสิ่งอื่นใดรวมถึงสุขภาพและความมั่นคงของตัวเองด้วย ฉันจะไม่ปล่อยให้อะไรมาขวางทางฉันไม่เว้นแม้แต่ความเป็นอยู่ของฉันเอง

ฉันเรียกเก็บเงินไปข้างหน้าอย่างสุ่มสี่สุ่มห้าโดยไม่ขอความคิดเห็นที่สองหรือชั่งน้ำหนักผลลัพธ์ที่เป็นไปได้ของการเลิกใช้ยาของฉันอย่างรอบคอบ ฉันประเมินพลังของความเจ็บป่วยทางจิตที่ไม่ได้รับการรักษาต่ำไป

เลิกยาของฉัน

ฉันหยุดทานยาภายใต้การดูแลของจิตแพทย์สามคน พวกเขาทุกคนรู้ประวัติครอบครัวของฉันและฉันเป็นผู้รอดชีวิตจากการสูญเสียการฆ่าตัวตาย แต่พวกเขาไม่ได้คำนึงถึงสิ่งนั้นเมื่อแนะนำให้ฉันอยู่กับภาวะซึมเศร้าโดยไม่ได้รับการรักษา พวกเขาไม่ได้เสนอยาอื่นที่คิดว่าปลอดภัยกว่า พวกเขาบอกให้ฉันนึกถึงสุขภาพของลูกน้อยเป็นอันดับแรก

เมื่อยาออกจากระบบของฉันฉันก็ค่อยๆคลี่คลาย ฉันพบว่ามันยากที่จะทำหน้าที่และร้องไห้ตลอดเวลา ความวิตกกังวลของฉันไม่อยู่ในชาร์ต ฉันบอกให้จินตนาการว่าฉันจะมีความสุขแค่ไหนในฐานะแม่ คิดว่าฉันอยากมีลูกมากแค่ไหน

จิตแพทย์คนหนึ่งบอกให้ฉันกินยา Advil ถ้าอาการปวดหัวแย่เกินไป ฉันหวังว่าหนึ่งในนั้นจะถือกระจกขึ้นมา บอกให้ฉันช้าลง. เพื่อให้ความเป็นอยู่ที่ดีของตัวเองเป็นอันดับแรก

โหมดวิกฤต

ในเดือนธันวาคมปี 2014 หนึ่งปีหลังจากการนัดหมายกับจิตแพทย์เมื่อนานมาแล้วฉันก็เข้าสู่วิกฤตสุขภาพจิตอย่างรุนแรง ตอนนี้ฉันเลิกใช้ยาโดยสิ้นเชิง ฉันรู้สึกหนักใจในทุก ๆ ด้านของชีวิตทั้งในด้านอาชีพและส่วนตัว ฉันเริ่มมีความคิดฆ่าตัวตาย สามีของฉันรู้สึกหวาดกลัวเมื่อเขาเฝ้าดูภรรยาที่มีความสามารถและมีชีวิตชีวาของเขาพังทลายลงในเปลือกของตัวเอง

ในเดือนมีนาคมของปีนั้นฉันรู้สึกว่าตัวเองไร้การควบคุมและตรวจสอบตัวเองในโรงพยาบาลจิตเวช ความหวังและความฝันของฉันที่จะมีลูกถูกกลืนหายไปหมดสิ้นโดยความหดหู่ลึกความวิตกกังวลและความตื่นตระหนกอย่างไม่หยุดยั้ง

ในปีถัดไปฉันเข้ารับการรักษาในโรงพยาบาลสองครั้งและใช้เวลาหกเดือนในโครงการโรงพยาบาลบางส่วน ฉันถูกนำกลับไปใช้ยาทันทีและจบการศึกษาจาก SSRIs ระดับเริ่มต้นไปจนถึงยารักษาอารมณ์ความรู้สึกยารักษาโรคจิตและเบนโซไดอะซีปีน

ฉันรู้โดยไม่ต้องถามด้วยซ้ำว่าพวกเขาบอกว่าการมีลูกกินยาเหล่านี้ไม่ใช่ความคิดที่ดี ใช้เวลาสามปีในการทำงานร่วมกับแพทย์เพื่อลดยาจากยากว่า 10 ชนิดลงเหลือเพียง 3 ชนิดที่ฉันรับประทาน

ในช่วงเวลาที่มืดมนและน่ากลัวนี้ความฝันเกี่ยวกับความเป็นแม่ของฉันหายไป รู้สึกเหมือนเป็นไปไม่ได้ ยาตัวใหม่ของฉันไม่เพียง แต่ถือว่าไม่ปลอดภัยสำหรับการตั้งครรภ์ แต่โดยพื้นฐานแล้วฉันยังตั้งคำถามถึงความสามารถในการเป็นพ่อแม่

ชีวิตของฉันพังทลาย สิ่งที่เลวร้ายได้อย่างไร? ฉันจะพิจารณามีลูกได้อย่างไรเมื่อฉันดูแลตัวเองไม่ได้

ฉันควบคุมได้อย่างไร

แม้แต่ช่วงเวลาที่เจ็บปวดที่สุดก็เป็นโอกาสในการเติบโต ฉันพบความแข็งแกร่งของตัวเองและฉันก็เริ่มใช้มัน

ในการรักษาฉันได้เรียนรู้ว่าผู้หญิงหลายคนตั้งครรภ์ในขณะที่ใช้ยาต้านอาการซึมเศร้าและลูกของพวกเขาก็มีสุขภาพดีซึ่งท้าทายคำแนะนำที่ฉันได้รับ ฉันพบแพทย์ที่แบ่งปันการวิจัยกับฉันโดยแสดงข้อมูลจริงว่ายาเฉพาะชนิดส่งผลต่อพัฒนาการของทารกในครรภ์อย่างไร

ฉันเริ่มถามคำถามและตอบกลับเมื่อใดก็ตามที่ฉันรู้สึกว่าฉันได้รับคำแนะนำที่เหมาะกับทุกขนาด ฉันค้นพบคุณค่าของการได้รับความคิดเห็นที่สองและทำการวิจัยของตัวเองเกี่ยวกับคำแนะนำทางจิตเวชที่ฉันได้รับ ในแต่ละวันฉันได้เรียนรู้วิธีที่จะเป็นผู้สนับสนุนที่ดีที่สุดของตัวเอง

สักพักก็โกรธ โกรธ. ฉันถูกกระตุ้นโดยการเห็นท้องและทารกที่กำลังยิ้ม มันเจ็บปวดที่ต้องเฝ้าดูผู้หญิงคนอื่นสัมผัสกับสิ่งที่ฉันต้องการอย่างเลวร้าย ฉันไม่ได้ใช้ Facebook และ Instagram เลยโดยพบว่ามันยากเกินไปที่จะดูการประกาศเกิดและงานวันเกิดของเด็ก ๆ

รู้สึกไม่ยุติธรรมมากที่ความฝันของฉันต้องตกราง การพูดคุยกับนักบำบัดครอบครัวและเพื่อนสนิทช่วยให้ฉันผ่านวันที่ยากลำบากเหล่านั้นไปได้ ฉันต้องการระบายและได้รับการสนับสนุนจากคนที่ใกล้ชิดที่สุด ในทางหนึ่งฉันคิดว่าฉันเสียใจ ฉันสูญเสียความฝันไปและยังไม่เห็นว่ามันจะฟื้นคืนชีพได้อย่างไร

การป่วยหนักและการพักฟื้นที่ยาวนานและเจ็บปวดสอนบทเรียนสำคัญให้ฉันความเป็นอยู่ที่ดีต้องมีความสำคัญสูงสุด ก่อนที่ความฝันหรือเป้าหมายอื่น ๆ จะเกิดขึ้นฉันต้องดูแลตัวเองก่อน

สำหรับฉันนี่หมายถึงการใช้ยาและมีส่วนร่วมในการบำบัดอย่างจริงจัง หมายถึงการให้ความสำคัญกับธงแดงและไม่เพิกเฉยต่อสัญญาณเตือน

การดูแลตัวเอง

นี่คือคำแนะนำที่ฉันหวังว่าจะได้รับมาก่อนและฉันจะให้กับคุณตอนนี้: เริ่มจากสถานที่ที่มีสุขภาพจิตดี ยังคงซื่อสัตย์ต่อการรักษาที่ได้ผล อย่าปล่อยให้การค้นหาโดย Google หรือการนัดหมายครั้งเดียวกำหนดขั้นตอนต่อไป แสวงหาความคิดเห็นที่สองและทางเลือกอื่นสำหรับทางเลือกที่จะมีผลกระทบอย่างมากต่อสุขภาพของคุณ

Amy Marlow อาศัยอยู่กับภาวะซึมเศร้าและโรควิตกกังวลทั่วไปและเป็นผู้เขียน Blue Light Blue ซึ่งได้รับการขนานนามว่าเป็นหนึ่งในบล็อกภาวะซึมเศร้าที่ดีที่สุดของเรา ติดตามเธอทางทวิตเตอร์ที่ @_bluelightblue_