คู่มือสำหรับผู้เริ่มต้นในการเปิดความสัมพันธ์

เนื้อหา

• ความสัมพันธ์แบบเปิดคืออะไร?
• มันเหมือนกับ polyamory หรือไม่?
• มันไม่เหมือนกับการโกง
• ประเด็นคืออะไร?
• คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าสิ่งนี้เหมาะกับคุณ
• ความสัมพันธ์แบบเปิดมีข้อดีหรือไม่?
• มีข้อเสียที่ต้องพิจารณาหรือไม่?
• คุณควรนำเสนอกับคู่ค้าปัจจุบันของคุณอย่างไร?
• คุณสร้างกฎพื้นฐานได้อย่างไร?
• คุณควรพิจารณาขอบเขตทางอารมณ์อะไรบ้าง?
• คุณควรพิจารณาขอบเขตทางร่างกายและทางเพศอะไรบ้าง?
• คุณควรตรวจสอบกับคู่ค้าหลักเกี่ยวกับขอบเขตบ่อยเพียงใด
• คุณจะนำสถานะความสัมพันธ์ของคุณไปสู่คู่รองที่มีศักยภาพได้อย่างไร?
• คู่รองของคุณเป็นคนรักเดียวใจเดียวหรือมีหลายเพศ?
• คุณควรเช็คอินกับคู่ค้ารองของคุณด้วยหรือไม่?
• คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมได้ที่ไหน?

เรารวมผลิตภัณฑ์ที่คิดว่ามีประโยชน์สำหรับผู้อ่านของเรา หากคุณซื้อผ่านลิงก์ในหน้านี้เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่นเล็กน้อย นี่คือกระบวนการของเรา

บาร์ใจขวดเนยถั่ว เนื่องจากสิ่งเหล่านี้เปิดกว้างที่สุด คนที่ไม่เป็นคู่สมรสหลายคนจะโต้แย้งความสัมพันธ์ที่อยู่ในรายการนั้น

ความสัมพันธ์แบบเปิดคืออะไร?

ขึ้นอยู่กับว่าใครเป็นคนตอบ มีสองคำจำกัดความที่แตกต่างกัน

คำแรกกล่าวว่า“ ความสัมพันธ์แบบเปิด” เป็นคำที่ใช้รวมถึงการไม่ใช้คู่สมรสในรูปแบบอื่น ๆ ทั้งหมดเช่นคู่สมรสคนเดียวคู่สวิงและภรรยาหลายคน

แนวคิดก็คือการมีคู่สมรสคนเดียวหมายถึงการปิดและความสัมพันธ์ที่ไม่ใช่คู่สมรสทุกประเภทจะเปิดกว้าง

คำจำกัดความที่สอง (และทั่วไป) กล่าวว่าความสัมพันธ์แบบเปิดคือ หนึ่ง ประเภทของความสัมพันธ์ที่ไม่เป็นคู่สมรสภายใต้ร่มจริยธรรมที่ไม่เป็นคู่สมรสกัน

โดยปกติแล้วความสัมพันธ์แบบเปิดจะเกิดขึ้นระหว่างคนสองคนในความสัมพันธ์หลักที่ตกลงที่จะเปิดความสัมพันธ์ทางเพศ แต่ไม่ใช่แบบโรแมนติก

ดังนั้นในขณะที่ "ความสัมพันธ์แบบเปิด" มักจะชี้ให้เห็นว่าความสัมพันธ์นั้นมีอยู่นอกกรอบ One Person Is My Everything (หรือที่เรียกว่า monogamy) เป๊ะ ว่าใครหมายถึงอะไรคุณต้องถาม

มันเหมือนกับ polyamory หรือไม่?

นักการศึกษาเรื่องเพศที่เป็นมิตรกับ LGBTQ และนักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาต Liz Powell, PsyD ผู้เขียน“ Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond” เสนอคำจำกัดความของ polyamory:

“ การมีสามีภรรยาคือการปฏิบัติหรือความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์ที่รักและ / หรือสนิทสนมกับบุคคลมากกว่าหนึ่งคนในแต่ละครั้งโดยได้รับความยินยอมจากทุกคนที่เกี่ยวข้อง”

ไม่เลย polyamory ไม่เหมือนกัน ในขณะที่ความสัมพันธ์ที่รักและโรแมนติกกับคนมากกว่าหนึ่งคนนั้น อย่างชัดเจน ได้รับอนุญาตในหลายคนซึ่งไม่จำเป็นต้องเป็นกรณีที่มีความสัมพันธ์แบบเปิด

นักการศึกษาเรื่องเพศ Davia Frost ตั้งข้อสังเกตว่าบ่อยครั้งที่คนที่มีความรักหลายเพศมักมองว่ามันเป็นส่วนสำคัญของอัตลักษณ์ของพวกเขาเหมือนกับที่บางคนมองว่าเป็นเกย์หรือแปลกประหลาด

โดยปกติแล้วคนที่อยู่ในความสัมพันธ์แบบเปิดจะไม่รู้สึกว่าโครงสร้างความสัมพันธ์ในปัจจุบันของพวกเขา (หรือที่เรียกว่าไม่ใช่คู่สมรส) เป็นส่วนหนึ่งของสิ่งที่พวกเขาเป็น

มันไม่เหมือนกับการโกง

คนในความสัมพันธ์แบบเปิดจะมี ข้อตกลง การมีเพศสัมพันธ์หรือความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับผู้อื่นเป็นเรื่องปกติ

นอกจากนี้ในขณะที่การโกงถือว่าผิดจรรยาบรรณ แต่ความสัมพันธ์แบบเปิด - เมื่อทำอย่างถูกต้อง - มีจริยธรรมตามธรรมชาติ

ประเด็นคืออะไร?

ไม่มีจุดใดจุดหนึ่ง โดยทั่วไปผู้คนเข้าสู่ความสัมพันธ์แบบเปิดเพราะคิดว่าจะทำให้พวกเขามีความสุขความสุขความรักความพึงพอใจการถึงจุดสุดยอดความตื่นเต้นหรือการผสมผสานบางอย่างเข้าด้วยกัน

เหตุผลที่คุณอาจพิจารณาความสัมพันธ์แบบเปิด:

• คุณและคู่ของคุณทั้งคู่มีความรักมากมายที่จะมอบให้และเชื่อว่าคุณสามารถรักมากกว่าหนึ่งคนได้ในคราวเดียว
• คุณต้องการสำรวจเรื่องเพศหรือความสัมพันธ์ทางเพศของคุณกับคนต่างเพศ
• คุณและคู่ของคุณมีกรณีของ Libidos ที่ไม่ตรงกัน
• คู่นอนคนหนึ่งไม่ชอบมีเพศสัมพันธ์และไม่สนใจเรื่องเพศและอีกคนต้องการมีเพศสัมพันธ์
• หุ้นส่วนคนหนึ่งมีความหงิกงอหรือจินตนาการที่พวกเขาต้องการสำรวจว่าอีกฝ่ายไม่สนใจ
• การเห็น (หรือได้ยินเกี่ยวกับ) คู่ของคุณมีเซ็กส์กับคนอื่นทำให้คุณกลายเป็นหรือในทางกลับกัน

คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าสิ่งนี้เหมาะกับคุณ

น่าเสียดายที่การพิจารณาว่าความสัมพันธ์แบบเปิดนั้นเหมาะกับคุณ (หรือเหมาะกับคุณและคู่ของคุณ) ไม่ใช่เรื่องง่ายเหมือนกับการทำแบบทดสอบออนไลน์และรับคำตอบตามมูลค่าที่ตราไว้

• เริ่มต้นด้วยการระบุสาเหตุที่คุณเป็นคู่สมรสคนเดียวและสิ่งนั้นมีความหมายสำหรับคุณ ข้อความอะไรเกี่ยวกับคู่สมรสคนเดียวที่คุณเติบโตขึ้นมา?
• พูดถึงเหตุผลหรือเหตุผลที่คุณสนใจที่จะเปิดความสัมพันธ์ เป็นเพราะคุณได้พัฒนาความรู้สึกที่มีต่อคนอื่นและต้องการที่จะดำเนินการกับพวกเขาหรือไม่? เป็นเพราะคุณหรือคู่ของคุณมีความต้องการมากมายที่มากกว่าหนึ่งคนอาจตอบสนองได้ดีกว่าหรือไม่?
• ตอนนี้ให้ตัวเองจินตนาการว่าชีวิตของคุณจะเป็นอย่างไรหากคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบเปิดกว้าง รับรายละเอียด คุณจะอยู่ที่ไหน? จะมีลูกไหม? คู่ของคุณจะมีหุ้นส่วนคนอื่นด้วยหรือไม่? คุณจะสำรวจเซ็กส์แบบไหน? รักแบบไหน? จินตนาการนี้ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร?
• จากนั้นเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับการไม่เป็นคู่สมรสทางจริยธรรม เริ่มต้นด้วยการอ่านเกี่ยวกับความสัมพันธ์แบบเปิดและวรรณกรรมที่มีหลายคน (เพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้านล่าง) ไปที่กลุ่ม MeetUp ที่มีหลายคนและติดตามคนที่ปฏิบัติตามหลักจริยธรรมที่ไม่ใช่คู่สมรสหรือหลายคนใน Instagram และ Twitter

ความสัมพันธ์แบบเปิดมีข้อดีหรือไม่?

ใช่เลย! มีเหตุผลมากกว่าหนึ่งในห้าของผู้คนที่เคยเป็นหรือเป็นหนึ่งในหนึ่ง

สำหรับหนึ่ง (โดยปกติ) หมายถึงเซ็กส์มากกว่า!

“ ฉันชอบที่จะเป็นคนไม่รักชาติเพราะฉันเป็นคนที่รักความแปลกใหม่และการสำรวจ” พาวเวลล์กล่าว “ ฉันได้รับสิ่งนั้นโดยการอยู่กับผู้คนให้มากเท่าที่ฉันต้องการ”

เธอกล่าวเสริมว่า:“ ฉันมีความสามารถสูงในการรวบรวมซึ่งเป็นความสุขสำหรับความสุขของคนอื่นดังนั้นการได้เห็นคู่ของฉันเติมเต็มทางเพศและมีความสุขก็ทำให้ฉันมีความสุข”

Dana McNeil, MA, LMFT นักบำบัดด้านการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตผู้ก่อตั้ง Relationship Place ในซานดิเอโกรัฐแคลิฟอร์เนียกล่าวว่าแม้ว่าคุณจะปิดความสัมพันธ์ในที่สุด แต่การฝึกฝนการไม่ใช้คู่ชีวิตอย่างมีจริยธรรมจะช่วยให้แต่ละคนฝึกฝนทักษะในการแก้ปัญหาการสื่อสาร และการสร้างและยึดขอบเขต

“ มันมักจะบังคับให้คนทั่วไประบุว่าสิ่งที่พวกเขาปรารถนาและความต้องการคืออะไร” แมคนีลกล่าว

มีข้อเสียที่ต้องพิจารณาหรือไม่?

ไม่มีข้อเสียของความสัมพันธ์แบบเปิดต่อเหตุผลที่ไม่ถูกต้องเท่านั้นในการเข้าสู่ความสัมพันธ์แบบเปิด

“ การไม่ใช้คู่สมรสอาจทำให้ปัญหาส่วนตัวที่มีมาก่อนและปัญหาในความสัมพันธ์รุนแรงขึ้น” พาวเวลล์กล่าว

เธอกล่าวเสริมว่า:“ หากคุณสื่อสารไม่ดีการต้องสื่อสารให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้นและกับผู้คนจำนวนมากเกี่ยวกับหัวข้อต่างๆจะทำให้คุณมีโอกาสมากขึ้นที่จะได้รับผลที่ตามมาจากสิ่งนั้น”

แนวคิดเดียวกันนี้สามารถใช้ได้หากคุณมีแนวโน้มที่จะไม่ซื่อสัตย์หลอกลวงอิจฉาหรือเห็นแก่ตัว แทนที่จะมีคนเพียงคนเดียวที่ประสบกับผลของพฤติกรรมนั้นหลายคนจะได้รับผลกระทบ

“ Nonmonogamy จะไม่แก้ไขความสัมพันธ์กับรากฐานที่ไม่มั่นคง” พาวเวลล์กล่าว ดังนั้นหากนั่นคือเหตุผลที่คุณเปิดความสัมพันธ์ก็น่าจะส่งผลให้ต้องเลิกรากัน

คุณควรนำเสนอกับคู่ค้าปัจจุบันของคุณอย่างไร?

คุณไม่ได้พยายาม“ โน้มน้าว” คู่ของคุณให้มีความสัมพันธ์แบบเปิดกว้าง

เริ่มต้นด้วยคำสั่ง“ I” จากนั้นนำไปสู่คำถามเช่น:

• “ ฉันได้อ่านเกี่ยวกับความสัมพันธ์แบบเปิดกว้างและฉันคิดว่ามันอาจจะเป็นสิ่งที่ฉันอยากลอง คุณจะเปิดใจที่จะพูดคุยเกี่ยวกับการเปิดความสัมพันธ์ของเราหรือไม่”
• “ ฉันเคยคิดที่จะมีเซ็กส์กับคนอื่น ๆ และฉันคิดว่าฉันอาจต้องการสำรวจสิ่งนั้น คุณเคยพิจารณาความสัมพันธ์แบบเปิดหรือไม่”
• “ ฉันคิดว่ามันคงจะร้อนแรงจริงๆที่ได้ดูคนอื่นอยู่กับคุณ คุณเคยสนใจที่จะเชิญบุคคลที่สามเข้าห้องนอนหรือไม่”
• “ ความใคร่ของฉันลดลงมากตั้งแต่เริ่ม [ใส่ยาที่นี่] และฉันก็คิดถึงสิ่งที่จะเปิดความสัมพันธ์ของเราเพื่อที่คุณจะได้รับความต้องการทางเพศบางอย่างและความต้องการที่อื่นอาจเป็นของเรา คุณคิดว่านี่เป็นเรื่องที่เราสามารถพูดคุยได้หรือไม่”

หากคุณต้องการอยู่ในความสัมพันธ์แบบเปิดกว้างและคู่ของคุณปิดความคิดนี้โดยสิ้นเชิงอาจเป็นความไม่ลงรอยกันที่ผ่านไม่ได้

“ ท้ายที่สุดแล้วหากมีเพียงคนเดียวในความสัมพันธ์ที่มีมาก่อนต้องการเปิดความสัมพันธ์นั้นคุณอาจต้องเลิกกัน” แม็กนีลกล่าว

คุณสร้างกฎพื้นฐานได้อย่างไร?

พูดตรงไปตรงมา: นี่เป็นคำถามที่ผิด

เพื่อให้เข้าใจว่าทำไมคุณต้องเข้าใจความแตกต่างระหว่างขอบเขตข้อตกลงและกฎ

“ ขอบเขตเป็นเรื่องของตัวคุณเอง หัวใจเวลาจิตใจร่างกายของคุณเอง” พาวเวลล์กล่าว

ดังนั้นคุณสามารถมีขอบเขตรอบ ๆ ที่ไม่ใช่การผูกมัดทางของเหลวกับคนที่ผูกพันกับคนอื่น

คุณไม่สามารถมีไฟล์ ขอบเขต ว่าคู่ของคุณมีเซ็กส์กับใครพวกเขามีเซ็กส์อย่างไรและพวกเขาใช้อุปสรรคหรือไม่

“ ขอบเขตกำหนดความรับผิดชอบให้กับเราแทนที่จะเป็นคู่ของคุณ” พาวเวลล์อธิบาย “ มีอำนาจมากขึ้น”

ข้อตกลงสามารถเจรจากันใหม่ได้โดยทุกคนที่มีผล

“ ถ้าคู่ของฉันและฉันมีข้อตกลงว่าเราจะใช้เขื่อนฟันถุงยางอนามัยและถุงมือกับคู่ค้าคนอื่น ๆ ของเราเสมอ แต่คู่ของฉันและหนึ่งในหุ้นส่วนของพวกเขาต้องการที่จะก้าวไปสู่การไม่ใช้สิ่งกีดขวางเราทั้งสามคนก็สามารถนั่งลงและ เขียนข้อตกลงร่วมกันใหม่เพื่อให้เราทุกคนสบายใจ” พาวเวลล์อธิบาย

ข้อตกลงเป็นแนวทางที่น่าเห็นใจและมีคุณค่าโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่รักที่ต้องการเพิ่มคู่ที่สามในความสัมพันธ์ทางเพศหรือความโรแมนติกของพวกเขา

บ่อยครั้งที่ความรู้สึกความปรารถนาความต้องการและความต้องการของคนที่สาม (บางครั้งเรียกว่า "ยูนิคอร์น") ถือว่ามีความสำคัญน้อยกว่าคู่รัก ข้อตกลงปฏิบัติต่อพวกเขาในฐานะมนุษย์มากกว่าที่จะพูดว่าเป็นกฎ

“ กฎคือสิ่งที่คนสองคนขึ้นไปสร้างขึ้นซึ่งส่งผลกระทบต่อคนรอบข้าง แต่คนรอบข้างไม่เข้าใจ” พาวเวลล์อธิบาย

โดยทั่วไปแล้ว“ กฎ” คือความพยายามที่จะควบคุมพฤติกรรมและความรู้สึกของคู่ของเรา

“ ความปรารถนาที่จะสร้างกฎมักเกิดจากเงื่อนไขของคู่สมรสคนเดียวซึ่งบอกเราว่าคู่ของเราไม่สามารถรักใครมากกว่าหนึ่งคนหรือจะทิ้งเราไปถ้าพวกเขาพบคนที่ ‘ดีกว่า’” พาวเวลล์กล่าว

แม้ว่าผู้คนจำนวนมากที่ยังใหม่กว่าที่ไม่ใช่คู่สมรสมักต้องการเข้าหาจากสถานที่ที่อิงกฎ แต่เธอก็เตือนไม่ให้ทำเช่นนั้น

“ โดยปกติแล้วกฎต่างๆมักจะเป็นการลดอำนาจและผิดจรรยาบรรณในทางปฏิบัติ” พาวเวลล์กล่าวเสริมว่าเธอแนะนำให้เริ่มจากขอบเขตส่วนบุคคล

คุณควรพิจารณาขอบเขตทางอารมณ์อะไรบ้าง?

เมื่อแนวคิดของ ความรู้สึก เกิดขึ้นคู่รักมักต้องการสร้างกฎเพื่อไม่ให้ตกหลุมรักใคร Powell กล่าว

กรอบความคิดนั้นแสดงถึงความรักเป็นทรัพยากรที่มีอยู่อย่าง จำกัด และในที่สุดก็ทำให้คุณล้มเหลว

“ ไม่ว่าคุณจะรู้จักตัวเองดีแค่ไหนคุณก็ไม่รู้จริงๆว่าคุณกำลังจะตกหลุมรักใคร” เธอกล่าว

ดังนั้นแทนที่จะตั้งกฎห้ามใช้อารมณ์พาวเวลแนะนำให้หันเข้าด้านในและถามตัวเองว่า:

• ฉันจะแสดงความรักได้อย่างไร? ฉันจะรับได้อย่างไร?
• บ่อยแค่ไหนที่ฉันต้องเห็นคู่ของฉันรู้สึกมีคุณค่า? ฉันต้องการจัดสรรเวลาของฉันอย่างไร? ฉันต้องการเวลาอยู่คนเดียวมากแค่ไหน?
• ฉันต้องการทราบข้อมูลอะไรบ้าง? ฉันต้องการแบ่งปันอย่างไร
• ฉันจะแบ่งปันพื้นที่กับใครและอยู่ภายใต้เงื่อนไขใด
• คำใดที่ฉันรู้สึกสบายใจในการใช้เพื่อระบุความสัมพันธ์ของฉันกับผู้อื่น

คุณควรพิจารณาขอบเขตทางร่างกายและทางเพศอะไรบ้าง?

ขอบเขตทางร่างกายและทางเพศโดยทั่วไปมีศูนย์กลางอยู่ที่การจัดการความเสี่ยงทางเพศการกระทำทางเพศใดที่อยู่ในหรือนอกขอบเขตและถ้า / เมื่อใด / อย่างไรที่คุณแสดงความรัก

ตัวอย่างเช่น:

• ใครจะแตะต้องฉันและที่ไหน? มีสัมผัสประเภทใดบ้างที่ฉันไม่ต้องการให้ วิธีการรับ?
• ฉันจะได้รับการทดสอบบ่อยแค่ไหนฉันจะได้รับการทดสอบอะไรบ้าง? ฉันจะใช้ PrEp หรือไม่?
• ฉันจะใช้วิธีการกีดกันใครเมื่อไหร่และเพื่ออะไร
• เมื่อไหร่ที่ฉันจะพูดคุยกับคนอื่น ๆ ว่าพวกเขาได้รับการทดสอบเมื่อใดและตั้งแต่นั้นมาการมีเพศสัมพันธ์ที่ปลอดภัยมากขึ้นเป็นอย่างไร
• ของเล่นของฉันจะถูกใช้ / แบ่งปัน / ทำความสะอาดอย่างไร?
• ฉันสบายใจที่จะมีเซ็กส์ที่ไหน?
• PDA มีความหมายกับฉันอย่างไร ฉันสบายใจที่จะอยู่กับใครในที่สาธารณะ?

คุณควรตรวจสอบกับคู่ค้าหลักเกี่ยวกับขอบเขตบ่อยเพียงใด

คุณไม่ต้องการตกหลุมพรางในการประมวลผลความสัมพันธ์ของคุณมากไปกว่าที่คุณกำลังใช้ชีวิตอยู่ แต่คุณควรเช็คอินเป็นประจำ

คุณอาจเริ่มต้นด้วยการนัดหมายยืนและทำให้บ่อยน้อยลงเมื่อคุณเข้าสู่วงสวิง (เฮ้) ของสิ่งต่างๆ

คุณจะนำสถานะความสัมพันธ์ของคุณไปสู่คู่รองที่มีศักยภาพได้อย่างไร?

ทันที.

“ คุณเป็นคนรักกันหลายคนอาจเป็นตัวทำลายข้อตกลงสำหรับพวกเขาและการที่พวกเขามีคู่สมรสคนเดียวอาจเป็นตัวทำลายข้อตกลงสำหรับคุณดังนั้นคุณต้องมีความโปร่งใส” พาวเวลล์กล่าว

แม่แบบบางอย่างให้ยืม:

• “ ก่อนที่เราจะจริงจังฉันอยากจะเล่าว่าตอนนี้ฉันกำลังอยู่ในความสัมพันธ์แบบเปิดซึ่งหมายความว่าถึงแม้ว่าฉันจะออกเดทแบบไม่เป็นทางการนอกความสัมพันธ์ฉันก็มีคู่หูที่จริงจังอยู่คนหนึ่ง”
• “ ฉันอยากจะบอกให้คุณรู้ว่าฉันไม่ได้เป็นคนรักเพศเดียวกันและชอบออกเดทหลายคนพร้อมกัน ในที่สุดคุณก็ต้องการที่จะมีความสัมพันธ์พิเศษหรือไม่ "
• “ ฉันอยากจะบอกให้คุณรู้ว่าฉันเดทแบบไม่เป็นคู่กันและฉันไม่ได้มองหาความสัมพันธ์พิเศษ คุณรู้สึกอย่างไรกับการออกเดทหลาย ๆ คนพร้อมกันหรือการออกเดทกับใครหลาย ๆ คนพร้อมกัน”

หากคุณกำลังหาคู่ออนไลน์ McNeil แนะนำให้ใส่ไว้ในโปรไฟล์ของคุณ

คู่รองของคุณเป็นคนรักเดียวใจเดียวหรือมีหลายเพศ?

มีการทำซ้ำหลาย ๆ ความสัมพันธ์แบบเปิดด้านเดียวหรือที่เรียกว่าความสัมพันธ์แบบโมโนโพลีไฮบริด

ในความสัมพันธ์บางอย่างเนื่องมาจากรสนิยมทางเพศความใคร่ความสนใจและอื่น ๆ ทั้งคู่ตกลงที่จะเปิดความสัมพันธ์ด้วยความตั้งใจที่จะ "กระทำ" คู่ค้าเพียงคนเดียว (โดยปกติเป็นหลัก)

ในบางครั้งบุคคลที่ระบุว่าเป็นคู่สมรสคนเดียวอาจเลือกที่จะคบกับคนที่มีความรักหลายเพศ

ดังนั้นคำตอบ:“ ไม่จำเป็น” McNeil กล่าว “ [แต่] ทุกคนจำเป็นต้องแจ้งให้ทราบว่าคนที่มีความรักหลายเพศนั้นกำลังออกเดทอย่างจริงใจจากค้างคาว”

“ สิ่งนี้ช่วยให้อีกฝ่ายตัดสินใจได้อย่างชาญฉลาดว่าพวกเขาต้องการเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์แบบเปิดหรือไม่”

คุณควรเช็คอินกับคู่ค้ารองของคุณด้วยหรือไม่?

หมายความว่าคุณควรแน่ใจว่าคู่รองของคุณกำลังสนุกกับการคุยกับคุณ และรู้สึกเคารพและห่วงใย? เห็นได้ชัด.

การกำหนดเวลาเช็คอินอย่างเป็นทางการนั้นขึ้นอยู่กับคุณหรือไม่ ไม่ว่าโครงสร้างความสัมพันธ์ของคุณจะเป็นอย่างไรคุณ คง ต้องการมีพลวัตที่ทุกฝ่ายรู้สึกสบายใจในการสื่อสารความต้องการและความต้องการและตอบสนองความต้องการหรือความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนอง

คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมได้ที่ไหน?

คุณไม่ควรคาดหวังว่าเพื่อนของคุณในความสัมพันธ์แบบเปิดจะจับมือคุณตลอดกระบวนการเปิดความสัมพันธ์ของคุณ ( * ไอ * การทำงานทางอารมณ์ * ไอ *)

หากคุณมีเพื่อนที่ฝึกแบบไม่ใช้ชีวิตคู่การพูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับสิ่งที่ดูเหมือนสำหรับพวกเขาวิธีที่พวกเขากำหนดขอบเขตของตนเองและวิธีจัดการกับความหึงจะเป็นประโยชน์

หนังสือยอดนิยมเกี่ยวกับความสัมพันธ์แบบเปิด ได้แก่ :

• “ การสร้างความสัมพันธ์แบบเปิด”
• “ มากกว่าสอง”
• “ ดอกทองจริยธรรม”
• “ การเปิดใจ: แนวทางในการสร้างและรักษาความสัมพันธ์แบบเปิด”

คุณยังสามารถตรวจสอบแหล่งข้อมูลอื่น ๆ (ฟรี!) เช่น:

• IAmPoly.net
• บทความของ Dean Spade“ For Lovers and Fights”
• PolyInfo.org

บทความเช่นบทความที่คุณกำลังอ่าน (สวัสดี!) คู่มือเกี่ยวกับใยสังเคราะห์นี้และบทความเกี่ยวกับการยึดเกาะของไหลเป็นแหล่งข้อมูลที่ดี

Gabrielle Kassel เป็นนักเขียนเรื่องเพศและสุขภาพจากนิวยอร์กและเทรนเนอร์ Crossfit Level 1 เธอกลายเป็นคนตื่นเช้าทดสอบไวเบรเตอร์กว่า 200 เครื่องและกินดื่มเมาและทาด้วยถ่านทั้งหมดนี้ในนามของสื่อสารมวลชน ในเวลาว่างเธอสามารถอ่านหนังสือแบบช่วยตัวเองและนิยายรัก ๆ ใคร่ ๆ การนั่งสมาธิหรือการเต้นรำแบบรูดเสา ติดตามเธอบน Instagram