การทำลายล้างของฉันทำให้ฉันต้องเผชิญกับ Dysmorphia ร่างกายของฉันอย่างไร

เนื้อหา

• เผชิญหน้ากับประวัติศาสตร์อันยาวนานของฉันกับร่างกาย Dysmorphia
• ยอมรับชีวิตและร่างกายของฉันตามที่มันเป็น
• รีวิวสำหรับ

ในฤดูใบไม้ผลิปี 2017 จู่ๆ ผมก็เริ่มดูตั้งครรภ์ได้สามเดือนโดยไม่มีเหตุผล ไม่มีทารก เป็นเวลาหลายสัปดาห์ที่ฉันจะตื่นนอน และอย่างแรกเลย ให้ตรวจดูคนที่ไม่ใช่ลูกของฉัน และทุกเช้าก็ยังอยู่ที่นั่น

ฉันพยายามลดแป้งสาลี นม น้ำตาลและแอลกอฮอล์เป็นกิจวัตรที่คุ้นเคย แต่ทุกอย่างกลับแย่ลง คืนหนึ่ง ฉันจับได้ว่าตัวเองกำลังปลดกระดุมกางเกงยีนส์ใต้โต๊ะอย่างลับๆ หลังจากทานอาหารเย็นเสร็จ และฉันก็รู้สึกไม่สบายใจเมื่อเห็นสิ่งผิดปกติกับร่างกายของฉัน ฉันรู้สึกโดดเดี่ยว อ่อนแอ และหวาดกลัว ฉันได้นัดพบแพทย์

เมื่อถึงเวลาที่นัดหมาย เสื้อผ้าของฉันไม่พอดี และฉันก็พร้อมที่จะกระโดดออกจากผิวของฉัน อาการท้องอืดและตะคริวทำให้รู้สึกไม่สบายใจอย่างยิ่ง แต่ภาพที่เจ็บปวดยิ่งกว่าคือภาพที่ฉันสร้างขึ้นในใจ ในใจของฉัน ร่างกายของฉันมีขนาดเท่าบ้าน 40 นาทีที่ฉันใช้ไปกับการรักษาอาการกับหมอรู้สึกเหมือนเป็นนิรันดร์ รู้อาการแล้ว. แต่ฉันไม่รู้ว่ามีอะไรผิดหรือจะทำอย่างไรกับมัน ฉันต้องการวิธีแก้ปัญหา ยาเม็ด a บางสิ่งบางอย่าง, ตอนนี้. แพทย์ของฉันสั่งการทดสอบเลือด ลมหายใจ ฮอร์โมนและอุจจาระ พวกเขาจะใช้เวลาอย่างน้อยหนึ่งเดือน

ในเดือนนั้น ฉันซ่อนตัวอยู่หลังเสื้อเชิ้ตตัวลุ่ยและขอบเอวยางยืด และฉันก็ลงโทษตัวเองด้วยการจำกัดอาหารมากขึ้น กินบางสิ่งนอกเหนือจากไข่ ผักรวม อกไก่ และอะโวคาโด ฉันลากตัวเองจากขั้นตอนสู่ขั้นตอน ทดสอบเพื่อทดสอบ ประมาณสองสัปดาห์ต่อมา ฉันกลับมาจากที่ทำงานและพบว่าผู้หญิงที่ทำความสะอาดอพาร์ตเมนต์ของฉันได้ทิ้งชุดทดสอบอุจจาระของฉันทิ้งไปโดยไม่ได้ตั้งใจ ต้องใช้เวลาหลายสัปดาห์กว่าจะได้อีก ฉันทรุดตัวลงกับพื้นด้วยกองน้ำตา

เมื่อผลการทดสอบทั้งหมดกลับมาในที่สุด แพทย์ของฉันก็เรียกฉันเข้ามา ฉันมีกรณี SIBO ที่ "ไม่อยู่ในแผนภูมิ" หรือแบคทีเรียในลำไส้เล็กมีการเจริญเติบโตมากเกินไป ซึ่งเป็นสิ่งที่ดูเหมือนจริงๆ แม่ของฉันร้องไห้ด้วยความปิติเมื่อเธอพบว่ามันรักษาได้ แต่ฉันโกรธเกินกว่าที่จะเห็นซับในสีเงิน

"สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร" ฉันทำหน้าบึ้งเมื่อหมอเตรียมที่จะทำตามแผนการรักษาของฉัน เธออธิบายว่ามันเป็นการติดเชื้อที่ซับซ้อน ความไม่สมดุลในขั้นต้นอาจเกิดจากไข้หวัดกระเพาะหรืออาหารเป็นพิษ แต่ท้ายที่สุดแล้ว ความเครียดขั้นรุนแรงที่มีความเข้มข้นสูงก็เป็นสาเหตุหลัก เธอถามว่าฉันเครียดไหม ฉันหัวเราะออกมาอย่างประชดประชัน

แพทย์ของฉันบอกฉันว่าเพื่อให้อาการดีขึ้น ฉันจะต้องลดอาหารเสริมสองโหลทุกวัน ฉีดวิตามินบี 12 ให้ตัวเองทุกสัปดาห์ และตัดธัญพืช กลูเตน ผลิตภัณฑ์นม ถั่วเหลือง เหล้า น้ำตาล และคาเฟอีนออกจากอาหารของฉันโดยสิ้นเชิง หลังจากที่เธอทำตามแผนแล้ว เราก็เข้าไปในห้องสอบเพื่อสาธิตการยิง B12 ฉันดึงกางเกงลงและนั่งลงบนโต๊ะสอบ เนื้อต้นขาของฉันลามไปทั่วหนังเหนียวที่เย็นยะเยือก ฉันทรุดตัวลง ร่างกายของฉันมีรูปร่างเหมือนเด็กป่วย ขณะที่เธอเตรียมเข็ม ดวงตาของฉันเต็มไปด้วยน้ำตาและหัวใจของฉันก็เริ่มเต้นแรง (ดูเพิ่มเติมที่: สิ่งที่มันชอบที่จะอยู่ในการควบคุมอาหาร)

ฉันไม่กลัวช็อตหรือกังวลเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงอาหารที่ฉันต้องทำ ฉันร้องไห้เพราะมีปัญหาลึกซึ้งกว่านั้นที่ฉันอายเกินกว่าจะพูดถึง แม้กระทั่งกับแพทย์ของฉัน ความจริงก็คือ ฉันจะไม่มีกลูเตน ผลิตภัณฑ์จากนม และน้ำตาลไปตลอดชีวิต ถ้ามันหมายความว่าฉันสามารถรักษารูปร่างของตัวเองไว้ได้ และฉันก็กลัวว่าวันเหล่านั้นจะจบลง

เผชิญหน้ากับประวัติศาสตร์อันยาวนานของฉันกับร่างกาย Dysmorphia

ตราบเท่าที่ฉันจำความได้ ฉันมีความผอมบางกับการได้รับความรัก ฉันจำได้ว่าเคยบอกนักบำบัดโรคว่า "ฉันชอบตื่นมารู้สึกว่างเปล่า" ฉันต้องการที่จะว่างเปล่าเพื่อที่ฉันจะได้ทำตัวให้เล็กและออกไปให้พ้นทาง ในโรงเรียนมัธยมฉันทดลองกับการอ้วก แต่ฉันทำไม่เก่ง ปีสุดท้ายของฉันของวิทยาลัยฉันลดลงเหลือ 124 ปอนด์ที่ 5'9 "ข่าวลือไปทั่วชมรมของฉันว่าฉันมีปัญหาเรื่องการกินเพื่อนร่วมห้องและน้องสาวของชมรมที่ดูฉันผ้าพันคอไข่ดาวและขนมปังปิ้งเนยเป็นอาหารเช้าและ นาโช่และค็อกเทลสำหรับชั่วโมงแห่งความสุข ทำงานเพื่อขจัดเสียงกระซิบ แต่ฉันก็ชอบมัน ข่าวลือทำให้ฉันรู้สึกเป็นที่ต้องการมากกว่าที่ฉันเคยมี (ดูเพิ่มเติมที่: นิสัยนี้ที่คุณเรียนรู้เมื่อโตขึ้นอาจทำให้คุณรู้สึกสับสนกับภาพร่างกายของคุณอย่างจริงจัง)

ตัวเลขนั้นคือ 124 ที่วนเวียนอยู่ในสมองฉันนานหลายปี ความคิดเห็นอย่างต่อเนื่องเช่น "คุณวางไว้ที่ไหน" หรือ "อยากผอมเหมือนเธอ" เพียงแต่ยืนยันในสิ่งที่ฉันคิด ช่วงปิดเทอมฤดูใบไม้ผลิของปีสุดท้ายนั้น เพื่อนร่วมชั้นคนหนึ่งถึงกับบอกฉันว่าฉันดู "ผอมเพรียวแต่ไม่ผอมเกินไป" ทุกครั้งที่มีคนแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับรูปร่างของฉัน มันเหมือนกับการยิงโดปามีน

ในขณะเดียวกันฉันก็ชอบอาหาร ฉันเขียนบล็อกอาหารที่ประสบความสำเร็จมาหลายปีแล้ว ฉันไม่เคยนับแคลอรี่ ฉันไม่ได้ออกกำลังกายมากเกินไป แพทย์บางคนแสดงความกังวล แต่ฉันไม่ได้เอาจริงเอาจัง ฉันผ่าตัดภายใต้สภาวะจำกัดอาหารอย่างต่อเนื่อง แต่ฉันไม่คิดว่าตัวเองเป็นโรคอะนอเร็กซ์ ในใจของฉันฉันแข็งแรงเพียงพอและจัดการได้ดี

เป็นเวลากว่า 10 ปีแล้ว ที่ฉันมีกิจวัตรในการประเมินว่าตัวเองเก่งแค่ไหน ด้วยมือซ้ายของฉัน ฉันจะเอื้อมมือไปข้างหลังเพื่อซี่โครงขวา ฉันจะงอเล็กน้อยที่เอวและคว้าเนื้อใต้สายรัดชุดชั้นในของฉัน คุณค่าในตัวเองทั้งหมดของฉันขึ้นอยู่กับสิ่งที่ฉันรู้สึกในขณะนั้น ยิ่งเนื้อกับซี่โครงของฉันยิ่งตื้นเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น ในวันที่ดี ความรู้สึกที่เด่นชัดของกระดูกของฉันอยู่ที่ปลายนิ้ว ไม่มีเนื้อปูดออกมาจากเสื้อชั้นในของฉัน ส่งคลื่นความตื่นเต้นไปทั่วร่างกายของฉัน

ในโลกของสิ่งที่ฉันควบคุมไม่ได้ ร่างกายของฉันเป็นสิ่งเดียวที่ฉันทำได้ ความผอมทำให้ฉันมีเสน่ห์มากขึ้นสำหรับผู้ชาย ความผอมทำให้ฉันมีพลังมากขึ้นในหมู่ผู้หญิง ความสามารถในการใส่เสื้อผ้ารัดรูปทำให้ฉันสงบลง การเห็นว่าฉันตัวเล็กแค่ไหนในภาพถ่ายทำให้ฉันรู้สึกเข้มแข็ง ความสามารถในการตัดแต่งร่างกาย ร่วมกัน และเป็นระเบียบเรียบร้อยทำให้ฉันรู้สึกปลอดภัย (ดูเพิ่มเติมที่: Lili Reinhart สร้างประเด็นสำคัญเกี่ยวกับ Body Dysmorphia)

แต่แล้วฉันก็ป่วย และรากฐานของคุณค่าในตัวเองของฉันโดยพื้นฐานมาจากความแบนราบของท้องของฉันพัง

SIBO ทำให้ทุกอย่างรู้สึกไม่ปลอดภัยและควบคุมไม่ได้ ฉันไม่อยากออกไปกินข้าวกับเพื่อนเพราะกลัวว่าจะอดอาหารไม่ได้ ในสภาพที่บวมป่อง ฉันรู้สึกไม่สวยอย่างสุดซึ้ง ดังนั้นฉันจึงหยุดออกเดท ฉันทำงานและนอนแทน ทุกสุดสัปดาห์ฉันออกจากเมืองและไปที่บ้านในวัยเด็กตอนเหนือของรัฐ ที่นั่นฉันสามารถควบคุมสิ่งที่ฉันกินได้อย่างแน่นอน และไม่ต้องให้ใครเห็นฉันจนกว่าฉันจะผอมอย่างที่อยากจะเป็นอีกครั้ง ทุกวันฉันจะยืนหน้ากระจกและตรวจดูท้องของฉันเพื่อดูว่าอาการบวมนั้นลดลงหรือไม่

ชีวิตรู้สึกสีเทา เป็นครั้งแรกที่ฉันเห็นชัดเจนว่าความปรารถนาที่จะผอมทำให้ฉันไม่มีความสุขได้อย่างไร ภายนอกฉันผอมเพรียว ประสบความสำเร็จและมีเสน่ห์ แต่ข้างในฉันรู้สึกอึดอัดและไม่มีความสุข ควบคุมน้ำหนักไว้แน่นจนหายใจไม่ออก ฉันเบื่อที่จะทำตัวให้เล็กลงเพื่อได้รับการอนุมัติและความเสน่หา ฉันหมดหวังที่จะออกมาจากที่ซ่อน ฉันอยากให้ใครซักคน - ในที่สุดให้ทุกคนเห็นฉันอย่างที่ฉันเป็น

ยอมรับชีวิตและร่างกายของฉันตามที่มันเป็น

ในช่วงปลายฤดูใบไม้ร่วง ตามที่แพทย์คาดการณ์ไว้ ฉันเริ่มรู้สึกดีขึ้นอย่างเห็นได้ชัด ในช่วงวันขอบคุณพระเจ้า ฉันสามารถเพลิดเพลินกับการยัดไส้และพายฟักทองโดยไม่ทำให้ท้องพองเหมือนบอลลูน ฉันทำมันผ่านเดือนของอาหารเสริม ฉันมีแรงพอที่จะไปเล่นโยคะ ฉันออกไปกินข้าวกับเพื่อนอีกครั้งพิซซ่าและพาสต้ายังคงอยู่นอกโต๊ะ แต่สเต็กรสเค็ม ผักอบเนย และดาร์กช็อกโกแลตก็ล้มลงอย่างไม่มีอุปสรรค

ในช่วงเวลาเดียวกัน ฉันเริ่มประเมินชีวิตการออกเดทของฉันอีกครั้ง ฉันมีค่าควรแก่ความรัก และเป็นครั้งแรกในระยะเวลานานที่ฉันรู้ ฉันพร้อมที่จะสนุกกับชีวิตอย่างที่มันเป็น และฉันต้องการแบ่งปันสิ่งนั้น

แปดเดือนต่อมา ฉันพบว่าตัวเองได้ออกเดทครั้งแรกกับผู้ชายที่ฉันรู้จักในโยคะ สิ่งหนึ่งที่ฉันชอบมากที่สุดเกี่ยวกับตัวเขาก็คือความกระตือรือร้นของเขาในเรื่องอาหาร เราคุยกันเรื่องหนังสือที่ฉันอ่าน ผู้หญิง อาหาร และพระเจ้า โดย Geneen Roth ในนั้นเธอเขียนว่า: "ความพยายามอย่างไม่หยุดยั้งที่จะทำให้ผอมบางพาคุณไปไกลขึ้นและห่างไกลจากสิ่งที่สามารถยุติความทุกข์ของคุณได้จริง: การกลับมาติดต่อกับตัวตนที่แท้จริงของคุณ ธรรมชาติที่แท้จริงของคุณ แก่นแท้ของคุณ"

ผ่าน SIBO ฉันสามารถทำเช่นนั้นได้ ฉันยังคงมีวันของฉัน วันที่ฉันทนไม่ได้ที่จะมองตัวเองในกระจก เมื่อฉันเอื้อมไปหาเนื้อบนหลังของฉัน เมื่อฉันตรวจดูลักษณะท้องของฉันในทุกพื้นผิวสะท้อนแสง ความแตกต่างก็คือตอนนี้ฉันไม่อยู่กับความกลัวนั้นนานเกินไป

หลายๆ วัน ฉันไม่ได้กังวลมากนักว่าก้นของฉันจะดูเป็นอย่างไรเมื่อลุกจากเตียง ฉันไม่หลีกเลี่ยงเซ็กส์หลังอาหารมื้อใหญ่ ฉันยังปล่อยให้แฟนของฉัน (ใช่ ผู้ชายคนเดียวกัน) สัมผัสท้องของฉันเมื่อเราขดตัวด้วยกัน ฉันเรียนรู้ที่จะสนุกกับร่างกายของฉันในขณะที่ยังคงต่อสู้เหมือนพวกเราส่วนใหญ่ ด้วยความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนกับมันและอาหาร

รีวิวสำหรับ