PTSD หลังคลอดเป็นเรื่องจริง ฉันควรรู้ - ฉันมีชีวิตอยู่แล้ว

เนื้อหา

• ไม่นานมานี้เองที่ฉันได้ให้กำเนิดวันที่น่ากลัวที่สุดและเป็นช่วงที่ยากลำบากที่สุดในชีวิตของฉัน
• วันนั้นในเดือนพฤศจิกายนสตูดิโอโยคะสำรองได้เปลี่ยนเป็นหน่วยดูแลผู้ป่วยวิกฤตของโรงพยาบาลที่ซึ่งฉันใช้เวลา 24 ชั่วโมงแรกในชีวิตของลูกสาวยืดแขนและยับยั้งชั่งใจ
• ลูกสาวของฉันมีกำหนดคลอดโดยการผ่าตัดคลอดในเช้าเดือนกรกฎาคมตามปกติ
• ในห้องผ่าตัดฉันหายใจเข้าลึก ๆ ช้าๆ ฉันรู้ว่าเทคนิคนี้จะช่วยขจัดความตื่นตระหนก
• ลูกน้อยของฉันโผล่ออกมาและร้องเสียงหลงเมื่อฉันถอยห่าง ในขณะที่ร่างกายของเราถูกฉีกออกจากกันสถานะของสติสัมปชัญญะของเรากลับตรงกันข้าม
• ฉันยกตัวขึ้นสู่ผิวน้ำเขียนบนคลิปบอร์ดว่า“ ลูกของฉัน ???” ฉันฮึดฮัดไปรอบ ๆ ท่อสำลักกระทุ้งกระดาษเป็นรูปทรงที่ผ่าน
• สิ่งที่แย่ที่สุดคือไม่เคยรู้ว่าจะดำเนินต่อไปได้นานแค่ไหน ไม่มีใครคาดคะเน - {textend} 2 วันหรือ 2 เดือน?
• ไม่กี่เดือนต่อมาจิตแพทย์ของฉันแสดงความยินดีกับฉันว่าฉันรับมือกับการมีลูก NICU ได้ดีเพียงใด ฉันได้ปิดล้อมความกลัวที่เลวร้ายมากจนแม้แต่ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตคนนี้ก็มองไม่เห็นฉัน
• ฉันอยากเล่นโยคะ - {textend} สองสามชั่วโมงทุกสัปดาห์เมื่อฉันไม่ได้รับความรับผิดชอบจากการไปพบแพทย์ความรู้สึกผิดของผู้ปกครองและความหวาดกลัวอย่างต่อเนื่องที่ลูกของฉันไม่สบาย
• ในตอนท้ายของชั้นเรียนเราทุกคนอยู่ข้างหลังและจัดตัวเองรอบ ๆ ห้อง มีการวางแผนพิธีกรรมพิเศษเพื่อระบุจุดสิ้นสุดและจุดเริ่มต้นของฤดูกาล

สิ่งที่เรียบง่ายอย่างท่าโยคะก็เพียงพอแล้วที่จะทำให้ฉันย้อนกลับไป

"หลับตา. ผ่อนคลายนิ้วเท้าขาหลังท้อง ผ่อนคลายไหล่แขนมือนิ้ว หายใจเข้าลึก ๆ ยิ้มบนริมฝีปากของคุณ นี่คือ Savasana ของคุณ”

ฉันนอนหงายอ้าขางอเข่าแขนอยู่ข้างตัวฝ่ามือขึ้น กลิ่นหอมแบบฝุ่นละอองลอยมาจากเครื่องกระจายกลิ่นอโรมาเทอราพี กลิ่นนี้เข้ากันกับใบไม้ชื้นและต้นโอ๊กที่ปะตามถนนรถแล่นเลยประตูสตูดิโอ

แต่วิธีง่ายๆก็เพียงพอที่จะขโมยช่วงเวลาไปจากฉัน:“ ฉันรู้สึกเหมือนกำลังคลอดลูก” นักเรียนอีกคนกล่าว

ไม่นานมานี้เองที่ฉันได้ให้กำเนิดวันที่น่ากลัวที่สุดและเป็นช่วงที่ยากลำบากที่สุดในชีวิตของฉัน

ฉันกลับมาเล่นโยคะซึ่งเป็นหนึ่งในหลายขั้นตอนในการฟื้นฟูร่างกายและจิตใจในปีถัดไป แต่คำว่า“ ให้กำเนิด” และตำแหน่งที่เปราะบางของฉันบนเสื่อโยคะในช่วงบ่ายนั้นสมคบกันที่จะจุดชนวนให้เกิดเหตุการณ์ย้อนหลังอันทรงพลังและการโจมตีเสียขวัญ

ทันใดนั้นฉันไม่ได้อยู่บนเสื่อโยคะสีน้ำเงินบนพื้นไม้ไผ่ในสตูดิโอโยคะมืดสลัวที่มีเงายามบ่ายคล้อย ฉันอยู่บนโต๊ะผ่าตัดของโรงพยาบาลถูกมัดและเป็นอัมพาตครึ่งตัวฟังเสียงร้องของลูกสาวแรกเกิดก่อนที่ฉันจะจมลงในอาการดำจากยาสลบ

ดูเหมือนฉันมีเวลาเพียงไม่กี่วินาทีที่จะถามว่า“ เธอสบายดีไหม” แต่ฉันกลัวที่จะได้ยินคำตอบ

ระหว่างความดำมืดเป็นเวลานานฉันเคลื่อนตัวไปยังพื้นผิวของสติสัมปชัญญะอยู่ครู่หนึ่งโดยเพิ่มขึ้นมากพอที่จะมองเห็นแสงสว่าง ตาของฉันจะเปิดขึ้นหูของฉันจะจับคำสองสามคำ แต่ฉันไม่ตื่น

ฉันจะไม่ตื่นขึ้นมาเป็นเวลาหลายเดือนโดยต้องขับรถผ่านหมอกแห่งความหดหู่ความวิตกกังวลค่ำคืนของ NICU และความบ้าคลั่งในทารกแรกเกิด

วันนั้นในเดือนพฤศจิกายนสตูดิโอโยคะสำรองได้เปลี่ยนเป็นหน่วยดูแลผู้ป่วยวิกฤตของโรงพยาบาลที่ซึ่งฉันใช้เวลา 24 ชั่วโมงแรกในชีวิตของลูกสาวยืดแขนและยับยั้งชั่งใจ

“ อ้อมนิรันดร์” เล่นในสตูดิโอโยคะและเสียงครางลึก ๆ แต่ละครั้งทำให้กรามของฉันหนีบแน่นขึ้น ปากของฉันถูกกระแทกปิดลงพร้อมกับอ้าปากค้างและตะโกน

นักเรียนโยคะกลุ่มเล็ก ๆ พักที่เมือง Savasana แต่ฉันนอนอยู่ในคุกสงครามที่ชั่วร้าย ลำคอของฉันหายใจไม่ออกจำท่อช่วยหายใจและวิธีที่ฉันขอร้องให้ร่างกายของฉันพูดได้เพียงแค่ได้รับการระงับและยับยั้งชั่งใจเท่านั้น

แขนและหมัดของฉันกระชับแน่นกับสายสัมพันธ์ผี ฉันเหงื่อแตกและต่อสู้เพื่อหายใจต่อไปจนกว่า "Namaste" สุดท้ายจะทำให้ฉันเป็นอิสระและฉันก็สามารถวิ่งออกจากสตูดิโอได้

คืนนั้นภายในปากของฉันรู้สึกขรุขระและมีทราย ฉันตรวจสอบกระจกห้องน้ำ

“ โอ้พระเจ้าฉันหักฟันแล้ว”

ฉันรู้สึกแยกตัวจากปัจจุบันมากจนไม่สังเกตเห็นจนกระทั่งหลายชั่วโมงต่อมา: ในขณะที่ฉันนอนอยู่ในเมือง Savasana ในบ่ายวันนั้นฉันกัดฟันแน่นจนฟันกรามแตก

ลูกสาวของฉันมีกำหนดคลอดโดยการผ่าตัดคลอดในเช้าเดือนกรกฎาคมตามปกติ

ฉันส่งข้อความกับเพื่อน ๆ ถ่ายรูปเซลฟี่กับสามีและปรึกษากับวิสัญญีแพทย์

ในขณะที่เราสแกนแบบฟอร์มคำยินยอมฉันกลอกตาไปที่ความไม่เป็นไปได้ที่การเล่าเรื่องเกี่ยวกับการเกิดนี้จะหันไปด้านข้าง ภายใต้สถานการณ์ใดบ้างที่ฉันจำเป็นต้องใส่ท่อช่วยหายใจและวางยาสลบ?

ไม่ฉันและสามีจะอยู่ด้วยกันในห้องผ่าตัดเย็นมุมมองของเราเกี่ยวกับเศษผ้าที่ถูกบดบังด้วยผ้าปูที่นอนสีฟ้า หลังจากที่รู้สึกขนลุกและชาที่หน้าท้องของฉันทารกแรกเกิดที่มีอาการกระตุกจะถูกวางไว้ข้างๆใบหน้าของฉันเพื่อจูบแรก

นี่คือสิ่งที่ฉันวางแผนไว้ แต่โอ้มันไปด้านข้างมาก

ในห้องผ่าตัดฉันหายใจเข้าลึก ๆ ช้าๆ ฉันรู้ว่าเทคนิคนี้จะช่วยขจัดความตื่นตระหนก

สูติแพทย์ได้ทำการผ่าที่หน้าท้องของฉันก่อนแล้วเขาก็หยุด เขาทุบกำแพงแผ่นฟ้าเพื่อพูดคุยกับสามีและฉัน เขาพูดอย่างมีประสิทธิภาพและใจเย็นและความคะนองทั้งหมดได้อพยพออกจากห้อง

“ ฉันเห็นว่ารกโตผ่านมดลูกของคุณ ตอนเราผ่าเพื่อเอาลูกออกคาดว่าจะมีเลือดออกมาก เราอาจต้องทำการผ่าตัดมดลูกออก นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันต้องการรอสักครู่เพื่อให้เลือดมาถึง OR "

“ ฉันจะขอให้สามีของคุณออกไปในขณะที่เราพาคุณไปอยู่ข้างล่างและทำการผ่าตัดให้เสร็จ” เขาสั่ง "มีคำถามอะไรไหม?"

คำถามมากมาย

“ ไม่? ตกลง."

ฉันหยุดหายใจลึก ๆ ช้าๆ ฉันสำลักความกลัวขณะที่ดวงตาของฉันพุ่งจากเพดานห้องหนึ่งไปยังอีกที่หนึ่งไม่สามารถมองเห็นความสยองขวัญที่ฉันอยู่ตรงกลางได้ คนเดียว. ครอบครอง. ตัวประกัน.

ลูกน้อยของฉันโผล่ออกมาและร้องเสียงหลงเมื่อฉันถอยห่าง ในขณะที่ร่างกายของเราถูกฉีกออกจากกันสถานะของสติสัมปชัญญะของเรากลับตรงกันข้าม

เธอแทนที่ฉันด้วยความอึกทึกครึกโครมในขณะที่ฉันจมลงไปในครรภ์สีดำ ไม่มีใครบอกฉันว่าเธอสบายดีหรือเปล่า

ฉันตื่นขึ้นมาหลายชั่วโมงต่อมาในสิ่งที่รู้สึกเหมือนเป็นเขตสงครามหน่วยดูแลหลังการระงับความรู้สึก ลองนึกภาพภาพข่าวปี 1983 ของเบรุต - {textend} สังหารกรีดร้องเสียงไซเรน เมื่อฉันตื่นขึ้นมาหลังการผ่าตัดฉันสาบานได้ว่าฉันอยู่ในซากปรักหักพัง

แสงแดดยามบ่ายผ่านหน้าต่างสูงทำให้ทุกอย่างรอบตัวฉันกลายเป็นเงา มือของฉันถูกมัดติดกับเตียงฉันถูกใส่ท่อช่วยหายใจและอีก 24 ชั่วโมงต่อมาก็แยกไม่ออกจากฝันร้าย

พยาบาลไร้หน้าลอยอยู่เหนือฉันและอยู่เหนือเตียง พวกเขาจางหายไปในและนอกมุมมองขณะที่ฉันลอยเข้าและออกจากสติ

ฉันยกตัวขึ้นสู่ผิวน้ำเขียนบนคลิปบอร์ดว่า“ ลูกของฉัน ???” ฉันฮึดฮัดไปรอบ ๆ ท่อสำลักกระทุ้งกระดาษเป็นรูปทรงที่ผ่าน

“ ฉันต้องการให้คุณผ่อนคลาย” ภาพเงากล่าว “ เราจะเรียนรู้เกี่ยวกับลูกน้อยของคุณ”

ฉันจุ่มลงไปใต้ผิวน้ำ ฉันพยายามที่จะตื่นตัวสื่อสารเพื่อรักษาข้อมูล

การเสียเลือดการถ่ายการผ่าตัดมดลูกการอนุบาลทารก ...

เวลาประมาณ 02.00 น. - {textend} กว่าครึ่งวันหลังจากที่เธอถูกดึงไปจากฉัน - {textend} ฉันได้พบกับลูกสาวของฉันแบบตัวต่อตัว พยาบาลทารกแรกเกิดได้ส่งกำลังใจให้เธอข้ามโรงพยาบาลมาหาฉัน มือของฉันยังคงถูกมัดฉันทำได้เพียงแค่สะกิดใบหน้าของเธอและปล่อยให้เธอถูกพรากไปอีกครั้ง

เช้าวันรุ่งขึ้นฉันยังคงถูกกักขังอยู่ใน PACU และลิฟต์และทางเดินห่างออกไปทารกก็ไม่ได้รับออกซิเจนเพียงพอ เธอเปลี่ยนเป็นสีน้ำเงินและถูกย้ายไปที่ NICU

เธอยังคงอยู่ในกล่องใน NICU ขณะที่ฉันไปห้องคลอดคนเดียว อย่างน้อยวันละสองครั้งสามีของฉันจะไปเยี่ยมลูกเยี่ยมฉันเยี่ยมเธออีกครั้งและรายงานให้ฉันทราบทุกสิ่งใหม่ ๆ ที่พวกเขาคิดว่าผิดกับเธอ

สิ่งที่แย่ที่สุดคือไม่เคยรู้ว่าจะดำเนินต่อไปได้นานแค่ไหน ไม่มีใครคาดคะเน - {textend} 2 วันหรือ 2 เดือน?

ฉันหนีลงมาชั้นล่างเพื่อนั่งข้างกล่องของเธอจากนั้นกลับขึ้นไปที่ห้องของฉันซึ่งฉันมีอาการตื่นตระหนกเป็นเวลา 3 วัน เธอยังอยู่ใน NICU เมื่อฉันกลับบ้าน

คืนแรกที่กลับมาบนเตียงของตัวเองฉันหายใจไม่ออก ฉันแน่ใจว่าตั้งใจฆ่าตัวตายด้วยส่วนผสมของยาแก้ปวดและยาระงับประสาท

วันรุ่งขึ้นใน NICU ฉันเฝ้าดูทารกดิ้นรนกินโดยไม่จมน้ำ เราอยู่ห่างจากโรงพยาบาลเพียงหนึ่งช่วงตึกเมื่อฉันพังลงในช่องทางขับรถของแฟรนไชส์ไก่ทอด

ลำโพงไดรฟ์ทรูส่งเสียงสะอื้นอย่างไม่ลดละของฉัน:“ โย่โย่โย่อยากให้ไก่ไปไหม”

มันเป็นเรื่องไร้สาระเกินไปที่จะดำเนินการ

ไม่กี่เดือนต่อมาจิตแพทย์ของฉันแสดงความยินดีกับฉันว่าฉันรับมือกับการมีลูก NICU ได้ดีเพียงใด ฉันได้ปิดล้อมความกลัวที่เลวร้ายมากจนแม้แต่ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตคนนี้ก็มองไม่เห็นฉัน

ในฤดูใบไม้ร่วงนั้นคุณยายของฉันเสียชีวิตและไม่มีอารมณ์ที่กวนใจ แมวของเราเสียชีวิตในวันคริสต์มาสและฉันแสดงความเสียใจต่อสามีของฉัน

เป็นเวลากว่าหนึ่งปีแล้วที่อารมณ์ของฉันปรากฏให้เห็นก็ต่อเมื่อถูกกระตุ้น - {textend} โดยการไปโรงพยาบาลโดยฉากในโรงพยาบาลทางทีวีตามลำดับการเกิดในภาพยนตร์โดยนอนคว่ำที่สตูดิโอโยคะ

เมื่อฉันเห็นภาพจาก NICU รอยแยกเปิดขึ้นในคลังความทรงจำของฉัน ฉันตกหลุมรักรอยร้าวย้อนเวลากลับไปในช่วง 2 สัปดาห์แรกของชีวิตลูกน้อย

เมื่อฉันเห็นอุปกรณ์ทางการแพทย์ฉันกลับมาที่โรงพยาบาลด้วยตัวเอง กลับไปที่ NICU กับ Baby Elizabeth

ฉันได้กลิ่นของเครื่องมือโลหะอย่างใดอย่างหนึ่ง ฉันรู้สึกได้ถึงผ้าเนื้อแข็งของชุดป้องกันและผ้าห่มทารกแรกเกิด ทุกอย่างกระทบกันรอบรถเข็นเด็กโลหะ อากาศลดลง ฉันได้ยินเสียงบี๊บของจอภาพอิเล็กทรอนิกส์เสียงหวอของปั๊มเสียงสัตว์ประหลาดที่สิ้นหวัง

ฉันอยากเล่นโยคะ - {textend} สองสามชั่วโมงทุกสัปดาห์เมื่อฉันไม่ได้รับความรับผิดชอบจากการไปพบแพทย์ความรู้สึกผิดของผู้ปกครองและความหวาดกลัวอย่างต่อเนื่องที่ลูกของฉันไม่สบาย

ฉันมุ่งมั่นที่จะเล่นโยคะทุกสัปดาห์แม้ว่าฉันจะหายใจไม่ออกแม้ว่าสามีของฉันจะต้องพูดให้ฉันไม่ข้ามทุกครั้งก็ตาม ฉันพูดคุยกับครูเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันกำลังเผชิญและการแบ่งปันความเปราะบางของฉันทำให้คำสารภาพของคาทอลิกมีคุณภาพ

กว่าหนึ่งปีต่อมาฉันนั่งอยู่ในสตูดิโอเดียวกันกับที่ฉันได้พบกับเหตุการณ์ย้อนหลัง PTSD ที่รุนแรงที่สุดของฉัน ฉันเตือนตัวเองให้ถอนฟันเป็นระยะ ฉันใช้ความระมัดระวังเป็นพิเศษในการวางตัวในระหว่างการโพสท่าที่มีช่องโหว่โดยมุ่งเน้นไปที่ตำแหน่งที่ฉันอยู่รายละเอียดทางกายภาพของสภาพแวดล้อมของฉัน: พื้นผู้ชายและผู้หญิงรอบตัวฉันเสียงของครู

ถึงกระนั้นฉันก็ต่อสู้กับการเปลี่ยนห้องจากสตูดิโอที่มืดสลัวไปจนถึงห้องพยาบาลที่มืดสลัว ถึงกระนั้นฉันก็ต่อสู้เพื่อปลดปล่อยความตึงเครียดในกล้ามเนื้อของฉันและแยกแยะความตึงเครียดนั้นจากพันธนาการภายนอก

ในตอนท้ายของชั้นเรียนเราทุกคนอยู่ข้างหลังและจัดตัวเองรอบ ๆ ห้อง มีการวางแผนพิธีกรรมพิเศษเพื่อระบุจุดสิ้นสุดและจุดเริ่มต้นของฤดูกาล

เรานั่ง 20 นาทีทำซ้ำ“ โอห์ม” 108 ครั้ง

ฉันสูดหายใจเข้าลึก ๆ ...

โอวววววววว

อีกครั้งที่ลมหายใจของฉันพุ่งเข้ามา ...

โอวววววววว

ฉันรู้สึกถึงจังหวะของอากาศเย็น ๆ ที่ไหลเข้ามาโดยที่ท้องของฉันเปลี่ยนเป็นเสียงที่อบอุ่นและต่ำลงลึกซึ่งเสียงของฉันแยกไม่ออกจากคนอื่น ๆ อีก 20 คน

นี่เป็นครั้งแรกในรอบ 2 ปีที่ฉันหายใจเข้าและหายใจออกลึก ๆ ฉันกำลังรักษา

Anna Lee Beyer เขียนเกี่ยวกับสุขภาพจิตการเลี้ยงดูและหนังสือสำหรับ Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour และอื่น ๆ ไปที่ Facebook และ Twitter