Queer Imposter Syndrome: การต่อสู้กับ Biphobia ภายในเป็น Afro-Latina

เนื้อหา

• แม่และฉันไม่ได้พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องเพศของฉันอีก 12 ปี
• โรคกลัวน้ำชนิดฝังในตัวจำนวนมากกำลังตั้งคำถามกับตัวเองเพราะคนอื่นเข้ามาในหัวของคุณ
• หากไม่มีตัวอย่างแปลก ๆ ในชีวิตของฉันหรือในสื่อที่มีให้ฉันฉันก็ไม่รู้ว่าอะไรถูก
• ใช้เวลานานในการมาถึงคำว่ากะเทย

“ คุณคิดว่าคุณเป็นกะเทยเหรอ”

ฉันอายุ 12 ปีนั่งอยู่ในห้องน้ำดูแม่ยืดผมก่อนทำงาน

สักครั้งบ้านเงียบ ไม่มีน้องสาววิ่งไปรอบ ๆ และกวนเพื่อนบ้านด้านล่างเรา ไม่มีพ่อเลี้ยงวิ่งไล่ตามบอกให้เธอเงียบ ทุกอย่างเป็นสีขาวและเรืองแสง เราอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์แห่งนี้ในเจอร์ซีย์มาหนึ่งปีแล้ว

แม่ของฉันลูบไล้แผ่นโลหะลงมาที่เส้นผมของเธอตอนนี้ลอนผมยาวเชื่องจากความร้อนที่ถูกทำลายมานานหลายปี จากนั้นเธอก็พูดอย่างใจเย็นว่า“ แล้วคุณคิดว่าคุณเป็นกะเทยเหรอ”

สิ่งนี้ทำให้ฉันไม่ทันระวัง ฉันอึดอัดในเสื้อผ้าที่ยังปรับตัวให้เข้ากับโครงที่เปลี่ยนไปของฉันสปัตเตอร์“ อะไรนะ”

“Tití เจสซีได้ยินคุณคุยกับลูกพี่ลูกน้องของคุณ” ซึ่งหมายความว่าเธอหยิบโทรศัพท์บ้านขึ้นมาเพื่อสอดแนมการสนทนาของเรา เยี่ยมมาก

แม่ของฉันวางเครื่องหนีบผมลงหันจากเงาสะท้อนมามองฉัน “ แล้วคุณอยากจะเอาปากใส่ช่องคลอดของผู้หญิงคนอื่นเหรอ”

ย่อมเกิดความตื่นตระหนกมากขึ้น "อะไร? ไม่!”

เธอหันหลังให้กระจก “ เอาล่ะ นั่นคือสิ่งที่ฉันคิดว่า."

และนั่นก็คือ

แม่และฉันไม่ได้พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องเพศของฉันอีก 12 ปี

ในช่วงเวลานั้นฉันเองมักจะเต็มไปด้วยความสงสัย คิดว่าใช่เธอน่าจะใช่

ฉันอ่านนิยายรักเหล่านี้เกี่ยวกับผู้ชายที่เข้มแข็งที่ไล่ตามผู้หญิงที่เข้มแข็งซึ่งกลายเป็นคนอ่อนโยนสำหรับพวกเขา ในฐานะที่เป็นคนที่เพิ่งตื่นสายฉันไม่ได้มีอะไรสำคัญอีกเลยจนกระทั่งฉันอายุ 17 เขากับฉันสำรวจการเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ด้วยกันจนกระทั่งฉันโตกว่าเขา

ฉันไปเรียนที่วิทยาลัยทางตอนใต้ของรัฐนิวเจอร์ซีย์ในวิทยาเขตเล็ก ๆ ที่มีชื่อเสียงด้านการพยาบาลและโปรแกรมกระบวนการยุติธรรมทางอาญา คุณสามารถเดาได้ว่าเพื่อนร่วมรุ่นของฉันเป็นอย่างไร

ฉันเป็นคนเดินทางดังนั้นฉันจึงต้องขับรถผ่านแอตแลนติกซิตี - ส่วนใหญ่เป็นคนผิวดำเต็มไปด้วยการว่างงานเฝ้าดูคาสิโนที่ยื่นขึ้นไปบนท้องฟ้าและเข้าไปในย่านนอกชายฝั่งที่เป็นป่า

ธงเส้นสีน้ำเงินบาง ๆ ปักอยู่บนสนามหญ้าของบ้านที่ฉันเดินผ่านเป็นเครื่องเตือนใจตลอดเวลาว่าผู้คนรอบตัวฉันยืนอยู่ที่ไหนเมื่อมาถึงมนุษยชาติของฉันในฐานะเด็กสาวผิวดำ

เห็นได้ชัดว่าไม่มีที่ว่างมากนักสำหรับสาวผิวดำที่ขี้อายและชอบเก็บตัวที่รู้วิธีหาเพื่อนโดยผูกติดกับคนพาหิรวัฒน์ที่ใกล้ที่สุด

ฉันยังไม่สบายใจในความมืดของฉันและฉันคิดว่าเด็กผิวดำคนอื่น ๆ ในวิทยาลัยของฉันสามารถสัมผัสได้

ดังนั้นฉันจึงพบบ้านที่มีวิชาเอกวรรณคดีอื่น ๆ ฉันเริ่มชินกับความสนใจจากคนที่ไม่ใช่ประเภทของฉันในขณะเดียวกันก็ไม่เคยเป็นคนประเภทที่ทำให้ฉันสนใจ สิ่งนี้สร้างความซับซ้อนที่นำไปสู่การเผชิญหน้าทางเพศที่แสดงให้เห็นว่าฉันต้องการความสนใจและการตรวจสอบความถูกต้อง

ฉันเป็น“ สาวผิวดำคนแรก” สำหรับผู้ชายผิวขาวจำนวนมาก ความเงียบสงบของฉันทำให้ฉันเข้าถึงได้ง่ายขึ้น “ ยอมรับได้” มากขึ้น

หลายคนเอาแต่บอกว่าฉันเป็นอะไรหรือต้องการอะไร ในการนั่งคุยกันในพื้นที่ส่วนกลางกับเพื่อน ๆ เราจะพูดเล่น ๆ เกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา

ในขณะที่เพื่อนของฉันเฝ้าดูฉันยกร่างกายขึ้นหลังร่างกายพวกเขาทั้งหมดเป็นทั้งชายและหญิงพวกเขาเริ่มพูดตลกเกี่ยวกับความถูกต้องของความแปลกประหลาดของฉัน

โรคกลัวน้ำชนิดฝังในตัวจำนวนมากกำลังตั้งคำถามกับตัวเองเพราะคนอื่นเข้ามาในหัวของคุณ

คนที่มีกะเทยประกอบกันเป็นชุมชน LGBTQIA เพียงเล็กน้อยกว่า 50 เปอร์เซ็นต์ แต่เรามักจะรู้สึกเหมือนว่าเราล่องหนหรือไม่ได้เป็นสมาชิก เหมือนเรากำลังสับสนหรือยังคิดไม่ออก ฉันเริ่มซื้อเป็นแนวคิดนั้นสำหรับตัวเอง

ในที่สุดเมื่อฉันมีเพศสัมพันธ์กับผู้หญิงคนหนึ่งมันเป็นช่วงสามคนแรกของฉัน มันเป็น มาก. ฉันเมาเล็กน้อยและสับสนไม่แน่ใจว่าจะนำทางสองร่างพร้อมกันได้อย่างไรทำให้ความสัมพันธ์ของทั้งคู่สมดุลและมุ่งเน้นไปที่การให้ความสนใจกับแต่ละฝ่ายเท่า ๆ กัน

ฉันปล่อยให้การโต้ตอบสับสนเล็กน้อยอยากจะบอกแฟนของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ทำไม่ได้เพราะลักษณะของความสัมพันธ์ที่เปิดกว้างของเราแบบไม่ถามไม่บอก

ฉันจะยังคงมีเซ็กส์กับผู้หญิงในระหว่างการเล่นเป็นกลุ่มและยังคงรู้สึกว่า“ ไม่แปลกพอ”

การโต้ตอบครั้งแรกและหลาย ๆ สิ่งต่อไปนี้ไม่เคยรู้สึก สมบูรณ์แบบ. มันเพิ่มการต่อสู้ภายในของฉัน

ฉันเป็นผู้หญิงคนอื่นจริงๆเหรอ? คือฉัน เท่านั้น ดึงดูดทางเพศกับผู้หญิง? ฉันไม่ยอมให้ตัวเองเข้าใจว่าเซ็กส์แปลก ๆ ก็น่าพึงพอใจเช่นกัน

ฉันได้รับประสบการณ์มากมายกับผู้ชายมากมาย แต่ก็ไม่เคยสงสัยในความดึงดูดของฉันที่มีต่อพวกเขา

หากไม่มีตัวอย่างแปลก ๆ ในชีวิตของฉันหรือในสื่อที่มีให้ฉันฉันก็ไม่รู้ว่าอะไรถูก

สภาพแวดล้อมของฉันหล่อหลอมการรับรู้ตนเองขึ้นมากมาย เมื่อฉันย้ายกลับบ้านไปนิวยอร์คฉันก็รู้ว่า มาก มีจำหน่ายนอกคอปกสีน้ำเงินซึ่งมักจะเป็นย่านอนุรักษ์นิยมที่ฉันโตมา

ฉันสามารถเป็นคนที่มีใยสังเคราะห์ ฉันสามารถเป็นเพศที่เป็นบวกและประหลาดและฉันอาจจะแปลกเหมือน f * ck แม้ในขณะที่มีความสัมพันธ์กับผู้ชาย.

ฉันตระหนักเมื่อฉันเริ่มจริง ออกเดท ผู้หญิงคนหนึ่งฉันต้มเรื่องเพศให้มีเพศสัมพันธ์อย่างต่อเนื่องเช่นเดียวกับแม่ของฉันเมื่อหลายปีก่อน

ในการสนทนาครั้งแรกนั้นเธอไม่เคยถามฉันเลยว่าฉันอยากจะอมอวัยวะเพศของเด็กผู้ชายไหม ฉันจะมีปฏิกิริยาแบบเดียวกัน! ฉันยังเด็กเกินไปที่จะเข้าใจเรื่องเพศโดยรวมนับประสาอะไรกับส่วนต่างๆของร่างกายที่เกี่ยวข้อง

ความรู้สึกของฉันที่มีต่อผู้หญิงคนนั้นเป็นเรื่องจริงและน่าตื่นเต้นและยอดเยี่ยม ฉันรู้สึกปลอดภัยกว่าที่เคยมีในความสัมพันธ์ฉันท์คู่รักภายในเครือญาติของเพศเดียวกัน

เมื่อมันสลายไปก่อนที่มันจะเริ่มจริงๆฉันรู้สึกเสียใจที่สูญเสียสิ่งที่ฉันเกือบจะมี

ใช้เวลานานในการมาถึงคำว่ากะเทย

สำหรับฉันมันส่อถึงแรงดึงดูดระหว่างเพศ 50-50 ฉันถามว่ารวมถึงอัตลักษณ์ทางเพศอื่น ๆ ด้วยหรือไม่ดังนั้นฉันจึงเลือกคนต่างเพศหรือแปลกในตอนแรก

แม้ว่าฉันจะยังคงใช้คำเหล่านั้นเพื่อระบุตัวตน แต่ฉันก็รู้สึกสบายใจที่จะยอมรับคำที่ใช้กันทั่วไปนี้มากขึ้น แต่การทำความเข้าใจคำจำกัดความของคำนั้นก็มีการพัฒนาอยู่ตลอด

เรื่องเพศสำหรับฉันไม่เคยเกี่ยวกับ Who ฉันติดใจ มีมากกว่านั้นเกี่ยวกับคนที่ฉันเปิดใจ

และโดยสุจริตนั่นคือทุกคน ฉันไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องพิสูจน์ความแปลกประหลาดของฉันกับใครอีกต่อไป - ไม่ใช่แม้แต่กับตัวฉันเอง

Gabrielle Smith เป็นกวีและนักเขียนชาวบรุกลิน เธอเขียนเกี่ยวกับความรัก / เซ็กส์ความเจ็บป่วยทางจิตและการแบ่งแยก คุณสามารถติดตามเธอต่อไปได้ ทวิตเตอร์ และ อินสตาแกรม.