เจ็ดวิธีในการช่วยเหลือผู้ที่มีความวิตกกังวล

เนื้อหา

• 1. เข้าใจความแตกต่างของความวิตกกังวลที่ปรากฏ
• 2. จับคู่การสนับสนุนของคุณให้เข้ากับความชอบและสไตล์ของไฟล์แนบ
• 3. ค้นหาวิธีที่จะใช้ประโยชน์จากข้อมูลเชิงลึกที่พวกเขามีในความวิตกกังวลของพวกเขา
• 4. ช่วยคนที่วิตกกังวลในการคิดอารมณ์
• 5. ให้การสนับสนุน แต่ไม่รับช่วงต่อ
• 6. ถ้ามีคนที่มีปัญหาความวิตกกังวลที่รุนแรงมากขึ้นหลีกเลี่ยงการตีตราพวกเขา
• 7. ดูแลตัวเองด้วย

เมื่อฉันย้ายเข้าไปอยู่ในบ้านของคู่สมรส (ตอนนี้) ครั้งแรกในปี 2544 เธอไม่ต้องการรวมชื่อของฉันไว้ในคำทักทายของเครื่องตอบรับ เนื่องจากช่องว่างในวัยชราของเราและความสัมพันธ์ระหว่างเพศเดียวกันเธอจึงกังวลอย่างมากว่าพ่อแม่ของเธอจะตอบสนองอย่างไรต่อการที่ฉันย้ายเข้ามา ดังนั้นเธอเก็บมันไว้จากพวกเขาเป็นเวลาหลายเดือน แม้ว่าฉันจะรู้สึกเห็นอกเห็นใจเธอมากและสถานการณ์ของเธอฉันก็รู้สึกหงุดหงิดที่ความวิตกกังวลของเธอส่งผลกระทบต่อฉัน - และฉันก็ไม่ชอบทำตัวราวกับว่าเรามีเรื่องน่าละอาย

สถานการณ์แบบนี้เป็นเรื่องธรรมดาเมื่อมีคนในชีวิตของคุณกำลังดิ้นรนกับความวิตกกังวล คนที่คุณรักอาจรู้สึกหวาดกลัวอย่างยิ่งที่จะหลีกเลี่ยงการลงมือทำหรือทำสิ่งที่ไม่เกรงกลัวหรือเพิ่มความกังวลใจของคุณเอง นี่อาจดูเหมือนว่าแฟนเลิกงานสำคัญ ๆ หรือพูดคุยกันตลอดเวลาเพื่อนที่บ่นเกี่ยวกับความเหงา แต่ปฏิเสธที่จะออกเดทหรือเจ้านายมักจะมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่ผิดพลาดทำให้ทุกคนมีความสุข เป็นเรื่องยากที่จะเห็นความวิตกกังวลในคนที่คุณรู้จักและยิ่งยากขึ้นเมื่อความวิตกกังวลของพวกเขาทำให้คุณ

แต่คุณจะทำอย่างไรเพื่อช่วยคนกังวล?

ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจว่าความวิตกกังวลนั้นเป็นลักษณะของมนุษย์ไม่ใช่ข้อบกพร่อง พวกเราส่วนใหญ่มีความกังวลเป็นครั้งคราวเพราะเป็นอารมณ์ที่มีประโยชน์โดยทั่วไปที่ช่วยให้เราเห็นภัยคุกคามที่อาจเกิดขึ้นทำให้เรากังวลกับการถูกปฏิเสธทางสังคมและแจ้งเตือนให้เราถูกหลอกลวง แม้ว่าความวิตกกังวลอาจจะเป็นความผิด แต่ก็มีประโยชน์จริง ๆ ที่จะมีบางคนในกลุ่มประชากรที่มีความระมัดระวังมากขึ้นและผู้ที่คิดเกี่ยวกับสิ่งที่ผิดพลาดบ่อยครั้ง

อย่างไรก็ตามบางครั้งผู้คนเข้าสู่รูปแบบของการรับมือกับความวิตกกังวลที่ทำให้เกิดสโนว์บอล พวกเขาคิดมาก (ครุ่นคิดเกี่ยวกับอดีตหรือกังวลเกี่ยวกับอนาคต) หลีกเลี่ยงสิ่งที่ทำให้เกิดความวิตกกังวลและใช้กลยุทธ์ชดเชย - เช่นเป็นนักอุดมคติที่สมบูรณ์แบบที่สุดเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกเหมือนคนหลอกลวงในที่ทำงาน - ที่ลดความวิตกกังวลชั่วคราว วาระ กลยุทธ์การเผชิญปัญหาเหล่านี้ยังสามารถผลักคนออกไป - คนอย่างคุณ

ในขณะที่มันกำลังหงุดหงิดและหงุดหงิดที่เห็นคนเหล่านี้ประสบ แต่ก็มีหลายสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อช่วย นี่คือกลยุทธ์บางอย่างที่ฉันแนะนำโดยอ้างอิงจากหนังสือของฉัน The Anxiety Toolkit

1. เข้าใจความแตกต่างของความวิตกกังวลที่ปรากฏ

เนื่องจากวิวัฒนาการเรามีสายที่จะตอบสนองต่อความกลัวทั้งจากการต่อสู้การบินหรือการแช่แข็ง สำหรับคนที่แตกต่างกันหนึ่งในคำตอบเหล่านี้มักจะครอง ตัวอย่างเช่นคู่สมรสของฉันมีแนวโน้มที่จะหยุดและจะฝังศีรษะของเธอในทรายมากกว่าที่จะจัดการกับสิ่งที่ทำให้เธอรู้สึกเครียดและหวาดกลัว ฉันมีแนวโน้มที่จะต่อสู้มากขึ้นและจะหงุดหงิดมากเกินไป แต่ก็ไม่มีเหตุผลหากฉันรู้สึกเครียด

เมื่อคุณเข้าใจว่าความวิตกกังวลนั้นได้รับการออกแบบมาเพื่อให้เราอยู่ในโหมดของความไวต่อการคุกคามมันง่ายกว่าที่จะเข้าใจคนที่รู้สึกกลัว (หรือเครียด) และแสดงออกโดยการหงุดหงิดหรือป้องกันและค้นหาความเห็นอกเห็นใจสำหรับพวกเขา โดยให้ความสนใจกับความวิตกกังวลที่ปรากฏในบุคคลที่คุณห่วงใยคุณสามารถเรียนรู้รูปแบบของพวกเขาและอยู่ในสถานะที่ดีขึ้นเพื่อช่วย

2. จับคู่การสนับสนุนของคุณให้เข้ากับความชอบและสไตล์ของไฟล์แนบ

เป็นการดีที่สุดที่จะถามใครบางคนว่าพวกเขาต้องการการสนับสนุนประเภทใดมากกว่าที่จะคาดเดา! อย่างไรก็ตามเรารู้จากการวิจัยว่าคนที่มีรูปแบบไฟล์แนบที่หลีกเลี่ยงได้ (โดยทั่วไปคือผู้ที่เคยมีประสบการณ์ในการปฏิเสธการดูแลหรือความสัมพันธ์ในอดีต) มีแนวโน้มที่จะตอบสนองต่อการแสดงที่แข็งแกร่งของการสนับสนุนที่เป็นรูปธรรม ซึ่งอาจรวมถึงการช่วยเหลือผู้ที่กังวลงานแบ่งออกเป็นขั้นตอนที่จัดการได้หรือพูดคุยผ่านตัวเลือกที่เฉพาะเจาะจงสำหรับวิธีการจัดการกับสถานการณ์ที่ยากลำบากเช่นวิธีการตอบสนองต่ออีเมลโกรธ แต่ยังคงยอมรับเอกราชและความเป็นอิสระของพวกเขา

คนอื่นมีแนวโน้มที่จะต้องการการสนับสนุนทางอารมณ์โดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่ติดแน่นหรือมีสไตล์ที่แนบมา "หมกมุ่น" เนื่องจากกลัวถูกทอดทิ้งหรืออารมณ์ของพวกเขาครอบงำผู้อื่น ผู้คนเช่นนี้ตอบสนองได้ดีต่อข้อความที่เน้นว่าพวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของทีมที่แน่นหนา - ตัวอย่างเช่นผู้สนับสนุนของพวกเขาพูดว่า“ นี่มันยาก แต่เรารักกันและเราจะผ่านมันไปด้วยกัน”

แน่นอนว่าสิ่งเหล่านี้เป็นภาพรวมและคุณต้องปรับการสนับสนุนของคุณโดยการสังเกตสิ่งที่ใช้ได้ผลในสถานการณ์เฉพาะของคุณ แต่เมื่อคุณมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับใครสักคนคุณสามารถให้การสนับสนุนโดยอิงจากการทำความเข้าใจรูปแบบความวิตกกังวลของคนที่คุณรัก

3. ค้นหาวิธีที่จะใช้ประโยชน์จากข้อมูลเชิงลึกที่พวกเขามีในความวิตกกังวลของพวกเขา

หากคนที่คุณรักมีความเข้าใจลึกซึ้งเกี่ยวกับความวิตกกังวลของพวกเขาคุณสามารถช่วยพวกเขามองเห็นเมื่อรูปแบบที่เกิดจากความกังวลเกิดขึ้น ฉันพบว่ามันมีประโยชน์เมื่อคู่สมรสของฉันสังเกตเห็นว่าฉันแสดงความวิตกกังวลเกี่ยวกับการทำงานโดยการหงุดหงิดกับเธอหรือโดยการจู้จี้จุกจิกเกินไป เนื่องจากเรารู้จักรูปแบบของกันและกันและมีความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจเราจึงสามารถชี้ให้เห็นถึงนิสัยของกันและกัน ไม่ใช่ว่าสิ่งนี้จะได้พบกับพระคุณเสมอ แต่ข้อความนั้นจะจมลงไป

หากคุณกำลังจะทำสิ่งนี้คุณควรได้รับอนุญาตจากพวกเขาก่อน โปรดทราบว่าคนที่มีความเข้าใจอย่างถ่องแท้เกี่ยวกับความวิตกกังวลมักจะรู้สึกว่าถูก“ ยอมแพ้” ต่อความคิดวิตกกังวลของพวกเขา ตัวอย่างเช่นคนที่มีความวิตกกังวลด้านสุขภาพอาจรู้ว่าการไปพบแพทย์ทุกสัปดาห์สำหรับการทดสอบหลายครั้งนั้นไม่จำเป็น แต่พวกเขาไม่สามารถช่วยเหลือตนเองได้ หากคนที่คุณรักขาดความเข้าใจในความวิตกกังวลหรือมีปัญหาในการจัดการกับสิ่งเร้ามันอาจเป็นการดีที่สุดที่จะกระตุ้นให้พวกเขาเห็นนักจิตวิทยาคลินิกที่เชี่ยวชาญในการรักษาความวิตกกังวล

4. ช่วยคนที่วิตกกังวลในการคิดอารมณ์

คุณจะเป็นผู้ช่วยเหลือที่มีประโยชน์มากขึ้นถ้าคุณให้ความรู้เกี่ยวกับแบบจำลองความรู้ความเข้าใจเกี่ยวกับพฤติกรรมของความวิตกกังวลซึ่งคุณสามารถทำได้โดยการอ่านหรือเข้าร่วมกิจกรรมบำบัดกับคนที่คุณรัก แต่แทนที่จะเป็นเช่นนั้นคุณอาจลองใช้เทคนิคบางอย่างที่อาจเป็นประโยชน์กับคนที่ทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวล

โดยทั่วไปแล้วคนที่วิตกกังวลจะมีอคติตามธรรมชาติต่อการคิดสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุด เพื่อช่วยให้พวกเขามีมุมมองเกี่ยวกับเรื่องนี้คุณสามารถใช้เทคนิคการบำบัดทางปัญญาที่คุณขอให้พวกเขาพิจารณาคำถามสามข้อ:

• อะไรที่เลวร้ายที่สุดที่อาจเกิดขึ้นได้
• อะไรคือสิ่งที่ดีที่สุดที่จะเกิดขึ้น
• อะไรที่เหมือนจริงหรือน่าจะเป็นมากที่สุด

ดังนั้นหากคนที่คุณรักกังวลว่าพวกเขาควรจะได้ยินจากพ่อแม่ของพวกเขาเมื่อหลายชั่วโมงก่อน แต่ก็ไม่ใช่คุณสามารถแนะนำให้พวกเขาพิจารณาคำอธิบายที่แย่ที่สุดดีที่สุดและน่าจะเป็นที่สุดสำหรับการขาดการติดต่อ

ระวังอย่าให้ความมั่นใจกับคนที่คุณรักจนสุดความกลัวว่าจะไม่เกิดขึ้น การเน้นย้ำความสามารถในการเผชิญปัญหานั้นมีประโยชน์มากกว่า ตัวอย่างเช่นหากพวกเขากังวลว่าจะมีการโจมตีเสียขวัญบนเครื่องบินคุณอาจพูดว่า“ นั่นจะไม่เป็นที่พอใจและน่ากลัว แต่คุณต้องรับมือกับมัน” และหากคนที่คุณรักรู้สึกกังวลว่าคนอื่นโกรธพวกเขาหรือผิดหวังในตัวพวกเขามักจะมีประโยชน์ที่จะเตือนพวกเขาว่าคุณสามารถเลือกการกระทำของตัวเองได้เท่านั้นและไม่ได้ควบคุมการตอบสนองของผู้อื่นอย่างสมบูรณ์

5. ให้การสนับสนุน แต่ไม่รับช่วงต่อ

การหลีกเลี่ยงเป็นคุณลักษณะหลักของความวิตกกังวลดังนั้นบางครั้งเราอาจรู้สึกถูกดึงให้“ ช่วย” โดยทำสิ่งต่าง ๆ เพื่อคนที่เรารักที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และให้การหลีกเลี่ยงโดยไม่ตั้งใจ ตัวอย่างเช่นหากเพื่อนร่วมห้องที่กังวลของคุณพบว่าการโทรศัพท์ทำให้เครียดอย่างไม่น่าเชื่อและคุณจบลงด้วยการทำเพื่อพวกเขาพวกเขาไม่เคยผ่านการหลีกเลี่ยง

หลักการทั่วไปที่ดีที่ต้องจำไว้คือการสนับสนุนหมายถึงการช่วยเหลือผู้อื่นเพื่อช่วยตัวเองไม่ทำสิ่งต่าง ๆ สำหรับพวกเขาซึ่งรวมถึงสิ่งใดก็ตามที่หยุดทำจริงด้วยตนเอง ตัวอย่างเช่นคุณอาจเสนอให้เข้าร่วมเซสชันการบำบัดครั้งแรกกับคนที่คุณรักหากพวกเขาตั้งค่าการนัดหมาย หรือหากพวกเขาไม่แน่ใจว่าจะเลือกนักบำบัดโรคได้อย่างไรคุณอาจระดมสมองวิธีการทำ แต่ให้พวกเขาเลือก

ข้อยกเว้นอาจเกิดขึ้นเมื่อความวิตกกังวลของใครบางคนมาพร้อมกับภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรง หากพวกเขาไม่สามารถลุกออกจากเตียงได้พวกเขาอาจถูกปิดตัวลงจนพวกเขาต้องการคนที่จะทำสิ่งที่จำเป็นเพื่อช่วยให้พวกเขามีชีวิตอยู่ชั่วคราว นอกจากนี้บางครั้งคนที่คุณรักก็ตกอยู่ในภาวะวิตกกังวลจนพวกเขาอยู่ในโหมดการเอาชีวิตรอดที่บริสุทธิ์และต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติมเพื่อให้งานเสร็จ อย่างไรก็ตามในกรณีที่รุนแรงน้อยที่สุดวิธีที่ดีที่สุดคือให้การสนับสนุนโดยไม่คำนึงถึงหรือทำเกินความมั่นใจ

6. ถ้ามีคนที่มีปัญหาความวิตกกังวลที่รุนแรงมากขึ้นหลีกเลี่ยงการตีตราพวกเขา

เราจะทำอย่างไรกับคนที่มีปัญหาร้ายแรงมากกว่านี้? ผู้คนที่พบสิ่งต่าง ๆ เช่นความผิดปกติหวาดกลัวความซึมเศร้าผสมกับความวิตกกังวลความเครียดหลังความเจ็บปวดหรือความคิดที่ครอบงำ (รวมถึงความคิดที่เกี่ยวข้องกับความผิดปกติของการกิน) อาจกลัวว่าพวกเขากำลังบ้าคลั่ง การช่วยเหลือพวกเขาอาจรู้สึกเกินความสามารถของคุณ

คุณยังสามารถให้การสนับสนุนได้หลายวิธี เมื่อมีใครบางคนกำลังประสบกับความวิตกกังวลอย่างมีนัยสำคัญการช่วยให้พวกเขามั่นใจว่าการรับรู้โดยรวมของพวกเขาไม่มีการเปลี่ยนแปลง พวกเขายังคงเป็นบุคคลเดียวกัน พวกเขากำลังประสบกับสถานการณ์ปัญหาชั่วคราวที่ไม่สามารถควบคุมได้ พวกเขาจะไม่แตกและไม่เปลี่ยน เท่าที่เป็นไปได้คุณสามารถช่วยให้บุคคลนั้นเชื่อมต่อกับแง่มุมที่เป็นบวกของตัวตนของพวกเขาโดยการเข้าร่วมหรือสนับสนุนความสนใจและงานอดิเรกของพวกเขา

บางครั้งบุคคลที่มีปัญหาความวิตกกังวลเรื้อรังไม่สนใจที่จะเปลี่ยนแปลง ตัวอย่างเช่นคุณอาจเป็นเพื่อนกับคนที่มี agoraphobia หรือความผิดปกติในการรับประทานอาหาร แต่อาการของพวกเขานั้นยาวนานและมั่นคง ในกรณีเหล่านี้คุณสามารถยอมรับบุคคลนั้นเพื่อให้พวกเขาไม่รู้สึกโดดเดี่ยว เป็นเรื่องของความจริงเกี่ยวกับข้อ จำกัด ของพวกเขาโดยไม่ทำให้เสียชื่อเสียงมากเกินไปหรือยืนยันว่าพวกเขาควรจะกลายเป็น "ปกติ" มักจะเป็นกลยุทธ์ที่ดีที่สุด

7. ดูแลตัวเองด้วย

ตระหนักดีว่าเป้าหมายของคุณคือช่วยไม่รักษาคนหรือบรรเทาความวิตกกังวล การมีความรับผิดชอบมากเกินไปเป็นอาการของความวิตกกังวลดังนั้นคุณต้องไม่ตกหลุมพรางตัวเอง

โปรดทราบว่าการสนับสนุนของคุณไม่จำเป็นต้องมุ่งเน้นไปที่ความวิตกกังวลโดยตรง ตัวอย่างเช่นการออกกำลังกายมีประโยชน์อย่างยิ่งสำหรับความวิตกกังวล; ดังนั้นบางทีคุณอาจเสนอให้ไปเดินเล่นหรือเข้าร่วมชั้นเรียนโยคะด้วยกัน นอกจากนี้ยังเป็นการดีที่จะ จำกัด การสนับสนุนของคุณ การสนทนาโดยใช้เวลา 20 นาทีในขณะที่กำลังเดินมีแนวโน้มที่จะเป็นประโยชน์ (และเหนื่อยน้อยกว่า) มากกว่าการสนทนามาราธอนสองชั่วโมง

การช่วยเหลือใครบางคนด้วยความวิตกกังวลไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปและคุณอาจรู้สึกว่าคุณทำผิดพลาด แต่ถ้าคุณเตือนตัวเองว่าคุณและคนที่คุณรักกำลังพยายามอย่างดีที่สุดก็สามารถช่วยคุณได้ เป็นเรื่องสำคัญที่คุณจะต้องมีความเห็นอกเห็นใจและสวมหน้ากากออกซิเจนของคุณก่อน ด้วยวิธีนี้คุณจะมีหัวที่ชัดเจนขึ้นสำหรับการค้นหาสิ่งที่เกิดขึ้นกับคนที่คุณรักและคุณจะได้รับการช่วยเหลืออย่างแท้จริง

บทความนี้ปรากฏบน Greater Good นิตยสารออนไลน์ของศูนย์วิทยาศาสตร์ที่ดีที่ UC Berkeley

Alice Boyes, Ph.D.เป็นผู้เขียน ชุดเครื่องมือเพื่อสุขภาพใจซึ่งดัดแปลงบทความนี้ เธอยังเป็นนักเขียนของ ชุดเครื่องมือความวิตกกังวล และบล็อกเกอร์บ่อยๆสำหรับ จิตวิทยาวันนี้. งานวิจัยของเธอได้รับการเผยแพร่โดย American Psychological Association