วันหนึ่งในชีวิตของคนที่มีความวิตกกังวลทางสังคม

เนื้อหา

• ค้นหาความโล่งใจ

ฉันได้รับการวินิจฉัยอย่างเป็นทางการว่าเป็นโรควิตกกังวลทางสังคมเมื่ออายุ 24 ปีแม้ว่าฉันจะมีอาการแสดงตั้งแต่ตอนที่ฉันอายุประมาณ 6 ขวบ สิบแปดปีเป็นโทษจำคุกที่ยาวนานโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณไม่ได้ฆ่าใคร

ตอนเป็นเด็กฉันถูกตราหน้าว่า "อ่อนไหว" และ "ขี้อาย" ฉันเกลียดการสังสรรค์ในครอบครัวและเคยร้องไห้เมื่อพวกเขาร้องเพลง“ สุขสันต์วันเกิด” กับฉัน ฉันไม่สามารถอธิบายได้ ฉันเพิ่งรู้ว่าฉันรู้สึกอึดอัดที่เป็นศูนย์กลางของความสนใจ และเมื่อฉันโตขึ้น“ มัน” ก็เติบโตไปพร้อมกับฉัน ที่โรงเรียนการถูกขอให้อ่านออกเสียงงานของฉันหรือเรียกให้ตอบคำถามจะส่งผลให้เกิดความล่มสลาย ร่างกายของฉันแข็งตัวฉันหน้าแดงอย่างรุนแรงและไม่สามารถพูดได้ ในตอนกลางคืนฉันใช้เวลาหลายชั่วโมงในการวิเคราะห์การโต้ตอบที่ฉันมีในวันนั้นโดยมองหาสัญญาณที่บอกว่าเพื่อนร่วมชั้นรู้ว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉัน

มหาวิทยาลัยง่ายขึ้นด้วยสารวิเศษที่เรียกว่าแอลกอฮอล์ความมั่นใจในของเหลวของฉัน ในที่สุดฉันก็สนุกกับงานปาร์ตี้ได้! อย่างไรก็ตามลึก ๆ แล้วฉันรู้ว่านี่ไม่ใช่วิธีแก้ปัญหา หลังจากเรียนจบมหาวิทยาลัยฉันได้งานในฝันในการเผยแพร่และย้ายจากบ้านเกิดในชนบทไปยังเมืองหลวงที่ยิ่งใหญ่นั่นคือลอนดอน ฉันรู้สึกตื่นเต้น ตอนนี้ฉันว่างแน่เหรอ? “ มัน” จะตามฉันไปลอนดอนตลอดไม่ใช่เหรอ

ในช่วงเวลาสั้น ๆ ฉันมีความสุขได้ทำงานในอุตสาหกรรมที่ฉันรัก ฉันไม่ใช่แคลร์ "คนขี้อาย" ที่นี่ ฉันไม่เปิดเผยชื่อเหมือนคนอื่น ๆ อย่างไรก็ตามเมื่อเวลาผ่านไปฉันสังเกตเห็นสัญญาณปากโป้งกลับมา แม้ว่าฉันจะทำงานได้ดีอย่างสมบูรณ์แบบ แต่ฉันก็รู้สึกไม่มั่นคงและแข็งกระด้างทุกครั้งที่เพื่อนร่วมงานถามคำถามฉัน ฉันวิเคราะห์ใบหน้าของผู้คนเมื่อพวกเขาพูดกับฉันและกลัวว่าจะชนคนที่ฉันรู้จักในลิฟต์หรือในครัว ในตอนกลางคืนฉันกังวลเกี่ยวกับวันต่อมาจนกว่าฉันจะบ้าคลั่ง ฉันเหนื่อยล้าและอยู่ตลอดเวลา

นี่เป็นวันปกติ:

07.00 น. ฉันตื่นขึ้นมาและประมาณ 60 วินาทีทุกอย่างก็โอเค จากนั้นมันก็กระทบเหมือนคลื่นซัดเข้ามาเหนือร่างกายของฉันและฉันก็สะดุ้ง เช้าวันจันทร์และฉันมีงานทั้งสัปดาห์ที่ต้องจัดการ ฉันมีการประชุมกี่ครั้ง? ฉันคาดว่าจะมีส่วนร่วมหรือไม่? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันเจอเพื่อนร่วมงานที่ไหนสักแห่ง? เราจะหาสิ่งที่จะพูดคุยเกี่ยวกับ? ฉันรู้สึกไม่สบายและกระโดดออกจากเตียงเพื่อพยายามขัดขวางความคิด

7.30 น. ในมื้อเช้าฉันดูทีวีและพยายามอย่างมากที่จะปิดกั้นความวุ่นวายในหัวของฉัน ความคิดกระโดดออกจากเตียงพร้อมกับฉันและพวกเขาก็ไม่หยุดยั้ง “ ทุกคนคิดว่าคุณแปลก คุณจะเริ่มหน้าแดงถ้าใครพูดกับคุณ” ฉันไม่กินมาก

8.30 น. การเดินทางเป็นนรกเช่นเคย รถไฟแออัดและร้อนเกินไป ฉันรู้สึกหงุดหงิดและตื่นตระหนกเล็กน้อย หัวใจของฉันเต้นแรงและฉันพยายามอย่างมากที่จะเบี่ยงเบนความสนใจของตัวเองโดยทำซ้ำ“ ไม่เป็นไร” ในหัวของฉันเหมือนสวดมนต์ ทำไมคนถึงจ้องมองฉัน ฉันทำตัวแปลกไปหรือเปล่า?

9.00 น. ฉันประจบประแจงเมื่อทักทายเพื่อนร่วมงานและผู้จัดการ ฉันดูมีความสุขไหม ทำไมฉันไม่เคยคิดว่าจะพูดอะไรที่น่าสนใจ? พวกเขาถามว่าฉันต้องการกาแฟไหม แต่ฉันปฏิเสธ ดีที่สุดที่จะไม่ดึงดูดความสนใจของตัวเองอีกต่อไปโดยขอลาเต้ถั่วเหลือง

9:05 น. หัวใจของฉันจมลงเมื่อฉันดูปฏิทินของฉัน คืนนี้มีเครื่องดื่มหลังเลิกงานและคาดว่าจะเข้าข่าย “ คุณกำลังจะหลอกตัวเอง” เสียงฟ่อและหัวใจของฉันก็เริ่มเต้นรัวอีกครั้ง

11:30 น. ในระหว่างการประชุมทางโทรศัพท์เสียงของฉันแตกเล็กน้อยในขณะที่ตอบคำถามพื้นฐาน ฉันหน้าแดงตอบสนองและรู้สึกอับอายขายหน้า ร่างกายของฉันไหม้ไปหมดด้วยความอับอายและฉันอยากจะวิ่งออกจากห้องไป ไม่มีใครแสดงความคิดเห็น แต่ฉันรู้ว่าพวกเขากำลังคิดอะไร:“ ช่างเป็นอะไรที่แปลกประหลาด”

13:00 น. เพื่อนร่วมงานของฉันแวะไปที่คาเฟ่เพื่อรับประทานอาหารกลางวัน แต่ฉันปฏิเสธคำเชิญ ฉันจะทำตัวงุ่มง่าม แต่ทำไมทำลายอาหารกลางวันของพวกเขาล่ะ นอกจากนี้ฉันแน่ใจว่าพวกเขาเชิญฉันเพียงเพราะพวกเขารู้สึกเสียใจกับฉัน ระหว่างกินสลัดฉันจดหัวข้อสนทนาสำหรับเย็นนี้ ฉันจะค้างแน่นอนในบางจุดดังนั้นควรสำรองข้อมูลไว้ก่อน

15.30 น. ฉันจ้องดูสเปรดชีตเดียวกันนี้มาเกือบสองชั่วโมงแล้ว ฉันไม่มีสมาธิ จิตใจของฉันกำลังคิดทบทวนทุกสถานการณ์ที่อาจเกิดขึ้นในเย็นวันนี้ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันทำเครื่องดื่มหกใส่ใคร จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันเดินทางและล้มลงบนใบหน้าของฉัน? กรรมการ บริษัท จะเกรี้ยวกราด ฉันอาจจะตกงาน โอ้เพราะพระเจ้าทำไมฉันถึงหยุดคิดแบบนี้ไม่ได้ แน่นอนว่าจะไม่มีใครสนใจฉัน. ฉันรู้สึกเหงื่อและตึง

18:15 น. กิจกรรมเริ่มต้นเมื่อ 15 นาทีที่แล้วและฉันซ่อนตัวอยู่ในห้องสุขา ในห้องถัดไปมีทะเลใบหน้าปะปนกัน ฉันสงสัยว่าฉันสามารถซ่อนอยู่ที่นี่ทั้งคืนได้หรือไม่? ช่างเป็นความคิดที่น่าดึงดูด

19:00 น. เครือข่ายกับแขกและฉันแน่ใจว่าเขาเบื่อ มือขวาของฉันสั่นอย่างรวดเร็วฉันจึงเก็บมันไว้ในกระเป๋าและหวังว่าเขาจะไม่สังเกตเห็น ฉันรู้สึกโง่และเปิดเผย เขามองข้ามไหล่ฉันไปเรื่อย ๆ เขาคงหมดหวังที่จะหนีไป ทุกคนดูเหมือนว่าพวกเขากำลังสนุกกับตัวเอง ฉันหวังว่าฉันจะอยู่ที่บ้าน

20:15 น. ฉันใช้เวลาทั้งหมดในการเดินทางกลับบ้านเพื่อเล่นซ้ำบทสนทนาแต่ละครั้งในหัวของฉัน ฉันมั่นใจว่าฉันดูแปลกและไม่เป็นมืออาชีพตลอดทั้งคืน จะมีใครสังเกตเห็น

21.00 น. ฉันอยู่บนเตียงหมดแรงไปทั้งวัน ฉันรู้สึกโดดเดี่ยว.

ค้นหาความโล่งใจ

ในที่สุดวันเหล่านี้ก็ก่อให้เกิดการโจมตีเสียขวัญและอาการทางประสาท ในที่สุดฉันก็ผลักดันตัวเองมากเกินไป

แพทย์วินิจฉัยฉันใน 60 วินาที:“ โรควิตกกังวลทางสังคม” ขณะที่เธอพูดคำนั้นฉันก็หลั่งน้ำตาด้วยความโล่งใจ หลังจากหลายปีที่ผ่านมาในที่สุด "มัน" ก็มีชื่อและฉันสามารถทำอะไรบางอย่างเพื่อจัดการกับมันได้ ฉันได้รับยาตามใบสั่งแพทย์หลักสูตรการบำบัด CBT และถูกเซ็นชื่อออกจากงานเป็นเวลาหนึ่งเดือน สิ่งนี้ทำให้ฉันสามารถรักษาได้ เป็นครั้งแรกในชีวิตที่ฉันไม่รู้สึกหมดหนทาง ความวิตกกังวลทางสังคมเป็นสิ่งที่สามารถควบคุมได้ หกปีต่อมาและฉันก็ทำแบบนั้น ฉันจะโกหกถ้าฉันบอกว่าฉันหาย แต่ฉันก็มีความสุขและไม่ได้เป็นทาสของสภาพฉันอีกต่อไป

อย่าทรมานกับความเจ็บป่วยทางจิตในความเงียบ สถานการณ์อาจรู้สึกสิ้นหวัง แต่มีบางอย่างที่สามารถทำได้เสมอ

แคลร์อีสต์แฮมเป็นบล็อกเกอร์และผู้เขียนหนังสือขายดีของ“ We’re All Mad Here” คุณสามารถเชื่อมต่อกับเธอได้ บล็อกของเธอหรือทวีตเธอ @ClaireyLove.