นี่คือวิธีที่ฉันเรียนรู้ว่าฉันอยู่ในมิตรภาพที่พึ่งพาตัวเองได้

เนื้อหา

• ตอนนั้นฉันไม่รู้ตัว แต่มิตรภาพที่ "สมบูรณ์แบบ" ของฉันทำให้เกิดความเหงาเล็ก ๆ ในชีวิต
• การระบุชื่อสำหรับรูปแบบ
• มองข้ามปัญหาในชีวิตของตัวเอง
• ไม่เคยเป็นความผิดของใครคนใดคนหนึ่ง
• ขั้นตอนสุดท้าย: การขอระยะทาง

ตอนนั้นฉันไม่รู้ตัว แต่มิตรภาพที่ "สมบูรณ์แบบ" ของฉันทำให้เกิดความเหงาเล็ก ๆ ในชีวิต

เมื่อเพื่อนสนิทของฉันบอกฉันว่าเขามีปัญหาในการลุกจากเตียงทำงานประจำให้เสร็จและทำใบสมัครถิ่นที่อยู่ให้เสร็จสิ่งแรกที่ฉันทำคือค้นหาเที่ยวบิน มันไม่ใช่การถกเถียงกันในตอนท้ายของฉัน

ตอนนั้นฉันอาศัยอยู่ในการาจีปากีสถาน เขาอยู่ในโรงเรียนแพทย์ในซานอันโตนิโอ ฉันเป็นนักเขียนอิสระที่มีความยืดหยุ่นเพียงพอ เขาต้องการฉัน และฉันก็มีเวลา

สามวันต่อมาฉันอยู่บนเที่ยวบิน 14 ชั่วโมงและเปิดสมุดบันทึกเพื่อบันทึกวลีจากหนังสือที่ฉันกำลังอ่าน นั่นคือตอนที่ฉันสังเกตเห็นประโยคหนึ่งที่ฉันเขียนเมื่อไม่ถึงหนึ่งปีก่อน

นี่ไม่ใช่ครั้งแรกที่ฉันยอมทิ้งทุกอย่างเพื่อช่วยเหลือเขา เมื่อฉันพลิกดูหน้าวารสารฉันก็เริ่มสังเกตเห็นว่าการสะท้อนกลับนี้ไม่ใช่ครั้งที่สองหรือสาม ในขณะที่ฉันให้ตัวเองทั้งหมดกับเขาฉันมักจะถูกทิ้งไว้เบื้องหลังเมื่อชีวิตของเขาหายจากการตกอยู่ในความโกลาหล

การระบุชื่อสำหรับรูปแบบ

ฉันจำไม่ได้ว่าเมื่อแรกตระหนักว่าความสัมพันธ์ของเราไม่ดี สิ่งที่ฉันจำได้คือการเรียนรู้ว่ามีชื่อของสิ่งที่เราเป็น: codependent

ตามที่ชารอนมาร์ตินนักจิตอายุรเวชในซานโฮเซรัฐแคลิฟอร์เนียซึ่งเชี่ยวชาญด้านการพึ่งพาอาศัยกันความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันไม่ใช่การวินิจฉัย มันเป็นความสัมพันธ์ที่ผิดปกติโดยที่คน ๆ หนึ่งสูญเสียตัวเองไปเพราะพยายามดูแลคนอื่น ที่ใดสักแห่งหนึ่งหรือจากจุดเริ่มต้นคน ๆ หนึ่งจะกลายเป็น "พึ่งพาอาศัยกัน" และเพิกเฉยต่อความต้องการและความรู้สึกของตนเอง พวกเขายังรู้สึกผิดและต้องรับผิดชอบในการแก้ไขปัญหาของอีกฝ่ายและแก้ไขข้อกังวลของตน

การเปิดใช้งานมักเกิดขึ้นโดยไม่ได้ตั้งใจ แต่บ่อยครั้งแทนที่จะปล่อยให้คู่ของพวกเขาเรียนรู้จากความผิดพลาดพวกเขากลับเข้ามาและ "แก้ไข" ทุกอย่างโดยไม่ยอมให้อีกฝ่ายสัมผัสกับก้นบึ้งอย่างแท้จริง

นี่สรุปความสัมพันธ์ของฉันกับเพื่อนสนิท

มองข้ามปัญหาในชีวิตของตัวเอง

ในการาจีฉันรู้สึกทุกข์ใจและถูกหลอกหลอนด้วยชีวิตที่ฉันทิ้งไว้ในสหรัฐอเมริกา ฉันพลาดนั่งในร้านกาแฟและดื่มที่บาร์กับเพื่อน ๆ ในวันหยุดสุดสัปดาห์ ในการาจีฉันมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการติดต่อกับผู้คนใหม่ ๆ และปรับตัวให้เข้ากับชีวิตใหม่ของฉัน แทนที่จะพยายามเชิงรุกเกี่ยวกับปัญหาของฉันฉันใช้เวลาทั้งหมดในการพยายามแก้ไขและกำหนดชีวิตของเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน

รอบตัวฉันไม่เคยมีใครอธิบายได้เลยว่ามิตรภาพอาจไม่สมบูรณ์และไม่ดีต่อสุขภาพ ฉันคิดว่าการเป็นเพื่อนที่ดีหมายถึงการปรากฏตัวไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น ฉันจะหลีกเลี่ยงการวางแผนอื่น ๆ กับเพื่อนคนอื่น ๆ ที่อาศัยอยู่ในเขตเวลาเดียวกันกับฉันเพื่อที่จะอยู่ที่นั่นเพื่อเขา ส่วนใหญ่เขาปล่อยให้ฉันผิดหวัง

บางครั้งฉันอาจจะอยู่จนถึงตี 3 เผื่อว่าเขาจำเป็นต้องคุยกับฉัน แต่ฉันก็แค่ใช้เวลานั้นกังวลว่าจะเกิดอะไรขึ้น แต่ไม่มีเพื่อนคนไหนใช้เงินของตัวเองเพื่อแก้ไขปัญหาชีวิตของคนอื่น ไม่มีใครคิดว่าพวกเขาจำเป็นต้องรู้ว่าเพื่อนที่ดีที่สุดของพวกเขาอยู่ที่ไหนในทุกๆวัน

อารมณ์ของเพื่อนมักจะส่งผลต่อทั้งวัน เมื่อเขาทำวุ่นวายฉันรู้สึกมีความรับผิดชอบส่วนตัว - ราวกับว่าฉันควรจะแก้ไขได้ สิ่งที่เพื่อนของฉันทำได้และควรจะทำด้วยตัวเองฉันทำเพื่อเขา

Leon F.Seltzer นักจิตวิทยาคลินิกและผู้เขียนบล็อก Evolution of the Self อธิบายว่า“ การพึ่งพาอาศัยกันร่วมกัน” อาจมีปัญหาของตัวเองที่มักบรรเทาลงในความสัมพันธ์นี้

สิ่งเหล่านี้ควรเป็นสัญญาณเตือนและด้วยความช่วยเหลือของระยะทางฉันสามารถมองสิ่งเหล่านี้อย่างเป็นกลางและรับรู้ได้ว่าเป็นพฤติกรรมที่เป็นปัญหา แต่ในขณะที่ฉันมีความสัมพันธ์เป็นห่วงเพื่อนที่ดีที่สุดของฉันมันยากที่จะสังเกตว่าฉันเป็นส่วนหนึ่งของปัญหาจริงๆ

ไม่เคยเป็นความผิดของใครคนใดคนหนึ่ง

ระหว่างความเป็นเพื่อนมากมายนี้ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวอย่างน่ากลัว สิ่งนี้ฉันได้เรียนรู้ว่าเป็นความรู้สึกทั่วไป มาร์ตินยอมรับว่า“ ผู้พึ่งพาอาศัยกันสามารถรู้สึกโดดเดี่ยวแม้ในความสัมพันธ์เพราะพวกเขาไม่ได้รับความต้องการตามที่ต้องการ” เขายังบอกด้วยว่าไม่ใช่ความผิดของใครคนใดคนหนึ่ง

ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันมักก่อตัวขึ้นเมื่อมีบุคลิกที่ผสมผสานกันอย่างลงตัว: คน ๆ หนึ่งรักและห่วงใยอยากดูแลคนรอบข้างอย่างแท้จริงและอีกฝ่ายต้องการการดูแลเป็นอย่างมาก

ผู้พึ่งพาอาศัยกันส่วนใหญ่ไม่มีสิ่งนั้นและด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงรู้สึกโดดเดี่ยวแม้ในระหว่างความสัมพันธ์ สิ่งนี้อธิบายฉันได้อย่างสมบูรณ์แบบ เมื่อฉันรู้ว่ามิตรภาพของฉันไม่ดีต่อสุขภาพอีกต่อไปฉันก็พยายามทำตัวให้ห่างไกลและสร้างขอบเขตขึ้นมาใหม่ ปัญหาคือทั้งเพื่อนและฉันเคยชินกับสิ่งต่างๆที่เคยเป็นมาโดยแทบจะไม่สนใจขอบเขตที่เราตั้งขึ้นในทันที

ขั้นตอนสุดท้าย: การขอระยะทาง

สุดท้ายฉันบอกเพื่อนว่าฉันต้องการรีเซ็ต ดูเหมือนเขาจะเข้าใจว่าฉันกำลังลำบากจริงๆดังนั้นเราจึงตกลงกันว่าจะแยกเวลาออกจากกัน เป็นเวลาสี่เดือนแล้วที่เราพูดได้ถูกต้อง

มีช่วงเวลาที่ฉันรู้สึกเป็นอิสระโดยสิ้นเชิงและไม่ได้รับภาระจากปัญหามากมายที่เขาเผชิญในชีวิต ยังมีช่วงเวลาอื่น ๆ ที่ฉันคิดถึงเพื่อนสนิทของฉัน

แต่สิ่งที่ฉันไม่พลาดคือเขาต้องการฉันมากแค่ไหนและส่วนใหญ่ในชีวิตของฉันเขารับไป การเลิกรากับเพื่อนทำให้ฉันมีพื้นที่ในการเปลี่ยนแปลงบางอย่างที่จำเป็นมากในชีวิตของฉันเอง ส่วนใหญ่แล้วฉันรู้สึกประหลาดใจที่รู้สึกเหงาน้อยลง

ฉันไม่รู้ว่าเราจะกลับไปเป็นเพื่อนกันได้ไหม ทุกอย่างเปลี่ยนไป มาร์ตินอธิบายว่าเมื่อผู้พึ่งพาอาศัยกันเรียนรู้ที่จะกำหนดขอบเขตพวกเขาจะไม่จมอยู่กับปัญหาของอีกฝ่ายอีกต่อไป เป็นผลให้ทิศทางทั้งหมดของมิตรภาพเปลี่ยนไป

ฉันยังคงเรียนรู้ที่จะยึดติดกับขอบเขตของตัวเองและจนกว่าฉันจะมั่นใจว่าจะไม่ถอยกลับไปสู่พฤติกรรมเดิม ๆ ของฉันฉันก็ระวังที่จะติดต่อและพูดคุยกับเพื่อนของฉัน

Mariya Karimjee เป็นนักเขียนอิสระที่อยู่ในนิวยอร์กซิตี้ ปัจจุบันเธอทำงานเกี่ยวกับไดอารี่ร่วมกับ Spiegel และ Grau