20 สิ่งที่ควรรู้เกี่ยวกับความเข้ากันได้ทางเพศ

เนื้อหา

• มันถูกกำหนดอย่างไร?
• ตกลงดังนั้นสิ่งที่จริงหมายถึงอะไร
• ความเชื่อมาจากไหน?
• ความต้องการและความปรารถนามาจากไหน?
• นี่คือบางสิ่งที่คุณสามารถคิดออกเองได้หรือไม่?
• จะเป็นอย่างไรถ้าคุณยังไม่ไป - มีอะไรที่คุณสามารถหาได้ในระหว่างนี้?
• คุณนำสิ่งนี้มาได้อย่างไร
• สิ่งที่ต้องพิจารณา
• ความแตกต่างใหญ่แค่ไหน?
• คุณเต็มใจที่จะยืดหยุ่นแค่ไหน?
• คุณเต็มใจใส่ความพยายามมากแค่ไหน?
• ถ้าคุณไม่ใช่คู่ที่สมบูรณ์แบบล่ะ
• นี่เป็นสิ่งที่คุณสามารถพัฒนาได้ตลอดเวลาหรือไม่
• บรรทัดล่างสุด

ความเข้ากันได้ทางเพศนั้นยากที่จะอธิบายเช่นเดียวกับความใกล้ชิด Burning Man หรืออินเทอร์เน็ต

และส่วนมากของเราใช้ความเข้ากันได้ทางเพศเพื่อเป็นแนวทางในการประเมินว่า "ถูกต้อง" ความสัมพันธ์ (หรือความสัมพันธ์ที่อาจเกิดขึ้น) นั้นเกี่ยวข้องกับความไม่ลงรอยกันทางเพศอย่างไร

ด้านล่างผู้เชี่ยวชาญสามคนอธิบายว่าปัจจัยนี้ทำให้หรือทำลายมันหมายถึงอะไรจริง ๆ และแบ่งปันแนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุดสำหรับการพิจารณาว่ามีอยู่สามารถทำงานได้หรือเป็นสาเหตุที่หายไป

มันถูกกำหนดอย่างไร?

ไม่มี เป็นทางการ คำจำกัดความของความเข้ากันได้ทางเพศ

“ นี่ไม่ใช่สิ่งที่จะถูกระบุใน DSM หรือพจนานุกรม” ดร. คริสโตเฟอร์ไรอันโจนส์ PsyD นักจิตวิทยาคลินิกที่มีความเชี่ยวชาญพิเศษในการบำบัดทางเพศกล่าว

แต่จิตวิทยาในวันนี้เสนอคำจำกัดความนี้:“ มันเป็นขอบเขตที่คู่รับรู้ว่าพวกเขาแบ่งปันความเชื่อทางเพศการตั้งค่าความปรารถนาและความต้องการกับคู่ของพวกเขา ความเข้ากันได้ทางเพศอีกรูปแบบหนึ่งคือขอบเขตที่มีความคล้ายคลึงกันระหว่างการเปิดใช้จริงและการปิดการทำงานของคู่นอนแต่ละคนทางด้านอารมณ์ความรู้และพฤติกรรม "

ตกลงดังนั้นสิ่งที่จริงหมายถึงอะไร

คำถามที่ดี. โดยพื้นฐานแล้วความเข้ากันได้ทางเพศนั้นขึ้นอยู่กับความเชื่อความต้องการและความต้องการส่วนตัวของคุณเกี่ยวกับกิจกรรมทางเพศ

Dr. Jones กล่าวว่าสิ่งนี้รวมถึง:

• ความหมายของเพศ
• ความถี่และระยะเวลาของเพศที่ต้องการ
• ที่ต้องการ“ สภาพแวดล้อม” สำหรับเพศ
• เปิดและปิด
• การวางแนวความสัมพันธ์

“ ยิ่งคุณมีความคล้ายคลึงกันมากขึ้นในคำตอบของคุณสำหรับสิ่งเหล่านั้นยิ่งคุณมีเพศสัมพันธ์มากขึ้นเท่านั้น” ดร. โจนส์กล่าว มีเหตุผล.

การรู้ล่วงหน้าเกี่ยวกับความต้องการทางเพศของคุณ (ซึ่งอาจต้องใช้การสะท้อนตนเอง!) เป็นวิธีเดียวที่จะรู้ว่า

ความเชื่อมาจากไหน?

ถามคนที่มีเพศสัมพันธ์ 100 คนว่า“ เซ็กส์” มีความหมายต่อพวกเขาอย่างไรและคุณจะได้รับคำตอบที่แตกต่างกัน 100 ข้อ นั่นเป็นเพราะทุกคนมีความเข้าใจที่แตกต่างกันเกี่ยวกับสิ่งที่ "ถือว่า" เป็นเรื่องเพศ

บางคนเห็น P-in-V เป็น การกำหนดคุณสมบัติของเพศในขณะที่คนอื่น ๆ ดูเพศทางทวารหนักช่องปากและใช้มือเหมือนกันเพศ

ไม่มีคำจำกัดความของเพศที่ผิด แต่“ มีคำจำกัดความเพศที่คล้ายกันหรืออย่างน้อย ที่ใช้ร่วมกัน คำจำกัดความของคุณเป็นองค์ประกอบที่สำคัญสำหรับการดำเนินงานภายใต้ความคาดหวังที่คล้ายกันทางเพศ” Jenni Skyler, PhD, LMFT, และ AASECT นักบำบัดทางเพศที่ได้รับการรับรองนักเพศศาสตร์และการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาต

นอกจากนี้บางคนมองว่าการแต่งงานเป็นสิ่งที่ต้องมีก่อนมีเพศสัมพันธ์และบางคนก็ไม่ชอบ

ตามที่ดร. โจนส์คนสองคนที่มีความเชื่อต่างกันว่าการมีเพศสัมพันธ์ก่อนการแต่งงานนั้นเป็นสิ่งที่ดีหรือเปล่า “ สำคัญกว่าการแบ่งปันมุมมองเดียวกันนั้นมีความเข้าใจที่ถูกต้องเกี่ยวกับมุมมองของกันและกันในเรื่องเพศและเคารพสิ่งนั้น”

แต่มีบางสถานที่ที่ไม่ควรประนีประนอม “ คู่รักต้องอยู่ในหน้าเดียวกันเมื่อพูดถึงโครงสร้างของความสัมพันธ์และระดับความมุ่งมั่นของพวกเขา” Skyler กล่าว “ ถ้าไม่ใช่และคนคนหนึ่งต้องการคู่สมรสคนเดียวและอีกคนหนึ่งต้องการความสัมพันธ์แบบเปิดความสัมพันธ์ก็จะสิ้นสุดลง”

โปรดทราบ: ไม่ว่าคุณจะเป็นคู่สมรสคนเดียวหรือไม่คุณจะต้องพิจารณาว่าการโกงเป็นอย่างไร

ตัวอย่างเช่นหากคุณโพลีและสำรองการเชื่อมติดของคู่ค้าหลัก แต่มีเพศสัมพันธ์ที่ไม่มีการป้องกันกับบุคคลอื่นนั่นจะเป็นการโกง

ความต้องการและความปรารถนามาจากไหน?

ความเข้ากันได้ทางเพศนั้นเป็นเรื่องที่มากกว่าหากคุณมีเพศสัมพันธ์ก่อนหรือหลังการแต่งงานและด้วยกัน

สิ่งแวดล้อม: สิ่งต่าง ๆ ที่คุณต้องการมีเพศสัมพันธ์ไม่ว่าจะเป็นไฟเปิดหรือปิดถ้าและสิ่งที่เล่นดนตรีและอุณหภูมิห้องปัจจัยทั้งหมดในบรรยากาศทางเพศที่คุณต้องการ อาจมีห้องเลื้อยบางส่วนอยู่ที่นี่ แต่ถ้าคุณต้องการกระดูกด้วยแสงไฟที่ Lana del Rey และคู่ของคุณต้องการกระดูกให้กับ The Grateful Dead ในเวลากลางวันอาจมีการถู

คุณไปนานแค่ไหน: หน้ามัน 5 นาทีของการได้รับรูปลักษณ์นอกลู่นอกทางและรู้สึกแตกต่างจาก 5 ชั่วโมง หากคุณสนุกกับการวิ่งมาราธอนและพวกเขาก็ทำได้เช่นกันไปข้างหน้าและได้รับมันเหมือนกระต่าย (หรือ jackrabbits)!

การกระทำทางเพศที่เฉพาะเจาะจง: คุณสนุกมากขึ้นหรือน้อยลงหรือไม่ ทุกอย่าง คุณอยู่บนเตียงหรือเปล่า

คุณทำบ่อยแค่ไหน: เพียงแค่ในวันครบรอบ? สองสามครั้งต่อเดือน สัปดาห์ละครั้ง? วันละหลายครั้ง ไม่มีความถี่ของเพศที่“ ถูกต้อง” หรือ“ ปกติ” แต่คุณต้องการอยู่ใน ballpark เดียวกัน

ความใคร่: เนื่องจากความใคร่และการหย่อนยานของตัณหาเกิดขึ้นเนื่องจากสิ่งต่าง ๆ เช่นการตั้งครรภ์เด็กการทำงานสุขภาพการเปลี่ยนแปลงสิ่งแวดล้อมและการใช้ยาคู่รักส่วนใหญ่จะเผชิญกับความท้าทายของ libidos ที่ไม่ตรงกันในบางจุด

“ ปัจจัยอื่น ๆ เหล่านี้มีความสำคัญน้อยกว่าการอยู่ในหน้าเดียวกันเกี่ยวกับการผูกขาดทางเพศ” Skyler กล่าว “ สิ่งเหล่านี้ส่วนใหญ่สามารถต่อรองได้มากกว่าและสามารถเข้าใจได้ด้วยการสื่อสารการประนีประนอมและการเคารพที่เพียงพอ”

นี่คือบางสิ่งที่คุณสามารถคิดออกเองได้หรือไม่?

เอ่ออาจ “ บางครั้งพยายามที่จะ“ รู้สึกว่าเป็นงาน” บางครั้งก็ไม่เป็นเช่นนั้น” ดร. โจนส์กล่าว

“ ฉันเชื่ออย่างยิ่งว่าการสื่อสารเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการพิจารณาว่าคุณมีเพศสัมพันธ์หรือไม่” เขากล่าว และนั่นหมายถึงการสื่อสารตลอดความสัมพันธ์ - ทั้งก่อนระหว่างและหลังการมีเพศสัมพันธ์

ป.ล. : การสื่อสารไม่สำคัญสำหรับการไขปริศนาเรื่องความเข้ากันได้ทางเพศ นอกจากนี้ยังเป็นองค์ประกอบสำคัญของการยินยอม

จะเป็นอย่างไรถ้าคุณยังไม่ไป - มีอะไรที่คุณสามารถหาได้ในระหว่างนี้?

ที่นั่น เป็น บางสิ่งที่สามารถมอบให้คุณ การแสดง ว่าคุณกำลังทำงานอยู่ในดินแดนเดียวกัน ตัวอย่างเช่น:

พวกเขาตอบสนองเชิงบวกเมื่อคุณ ทำ ขอสิ่งที่ทางเพศสัมพันธ์ หากคุณรู้สึกแย่และสกปรกไปแล้วและบอกทิศทางเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการลองคิดดูว่าพวกเขาตอบสนองอย่างไร พวกเขาดูเหมือนตกใจ / สับสน / ไม่สนใจหรือว่าพวกเขามีความกระตือรือร้นในสายตาของพวกเขา?

คุณอยู่ในหน้าเดียวกันกับ PDA บางคนชอบจับมือสาธารณะ / กอด / บีบขา / ไหล่บีบและคนอื่นเกลียดมัน ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตามนี่อาจเป็นสัญญาณบ่งบอกว่าคุณมีความคาดหวังที่แตกต่างกันในเรื่องความสัมพันธ์ทางเพศ

คุณทั้งคู่ชอบ (หรือไม่ชอบ) การส่งข้อความสีสัน / เซ็กซี่ Obvi มีเรื่องเพศมากกว่าเรื่องเซ็กส์ แต่ถ้าพวกเขาต้องการที่จะต่อเนื่องและคุณไม่ชอบหรือพวกเขาตอบสนองต่อข้อความที่มีสีสันของคุณพร้อมกับสิ่งที่ทำลายอารมณ์มันเป็นธงสีแดง

คุณพบว่าฉากภาพยนตร์ / เพลง / พ็อดแคสต์เหมือนกัน รูปลักษณ์ที่ใช้ร่วมกันขำประสาทประสาทคิ้วโยกตัว หากคุณคิดว่าสื่อแบบเดียวกันจะทำให้คุณทั้งคู่รู้สึกอ่อนเพลียบ้างก็ไม่มีอะไรนอกจากเป็นสัญญาณที่ดี

การสนทนาอย่างเปิดเผยซื่อสัตย์และชัดเจนกับคู่ของคุณยังคงเป็น M-U-S-T

“ เมื่อคู่รักมีความคาดหวังทางเพศที่แตกต่างกันและต้องการและพวกเขาไม่ได้พูดถึงเรื่องนี้พวกเขาลงเอยด้วยการทะเลาะวิวาทไม่พอใจและบางครั้งการเป็นหุ้นส่วนก็ไร้เซ็กซ์” Skyler กล่าว

คุณนำสิ่งนี้มาได้อย่างไร

ยินดีด้วย! คุณมุ่งมั่นที่จะสื่อสาร - ขั้นตอนสำคัญในการพิจารณาว่าคุณเข้ากันได้กับเพศสัมพันธ์หรือไม่

ในการเริ่มต้นตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้ซิปและติดกระดุม (และไม่ได้เกี่ยวกับการดึงเสื้อผ้าของคุณออก!)

ถัดไปตรวจสอบสถานที่ - สถานที่เป็นกลางดีที่สุด คิดว่าการนั่งรถยาววันที่บรันช์สุดสัปดาห์นั่งเครื่องบินหรือเดินเล่นกับสุนัข

มันอาจรู้สึกหงุดหงิดที่จะนำขึ้นมา แต่ผู้เชี่ยวชาญแนะนำแม่แบบนี้: ชมบางสิ่งที่ทำได้ดีในการมีเพศสัมพันธ์ครั้งสุดท้ายของคุณ + ถามพวกเขาว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร + แบ่งปันสิ่งที่คุณต้องการดู (หรือน้อยกว่า)

คุณอาจเลือกที่จะเริ่มต้นด้วยกิจกรรมต่าง ๆ เช่นการทำรายการใช่ไม่ใช่บางทีหรือเล่น Sex Marks The Spot

หากการส่งข้อความรู้สึกสะดวกสบายมากขึ้นนั่นเป็นอีกทางเลือกหนึ่ง

นี่คือวิธีที่จะนำมามีเพศสัมพันธ์กับคู่ของคุณ:

• “ ฉันคิดว่าอาจเป็นเรื่องร้อนแรงที่จะเติมเต็มรายการใช่ / ไม่ใช่ / อาจรวมเข้าด้วยกัน เสียงเหมือนสิ่งที่คุณอาจต้องการทำด้วยกันไหม”
• “ ฉันคิดถึงวิธีที่คุณชิม ชอบที่จะดูตารางเวลาของเราด้วยกันเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่เราอาจทำเวลาให้มากขึ้นสำหรับสิ่งนั้น”
• “ ฉันกำลังอ่านเกี่ยวกับการเป็นทาสและฉันคิดว่ามันเป็นสิ่งที่ฉันอยากลอง นั่นเป็นสิ่งที่คุณมีประสบการณ์หรือมีความสนใจใน”
• “ ก่อนหน้านี้จะร้ายแรงฉันต้องการให้คุณรู้ว่าการมีเพศสัมพันธ์เป็นองค์ประกอบสำคัญของความสัมพันธ์ทางเพศกับฉัน คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับการมีเพศสัมพันธ์ในงานปาร์ตี้เซ็กซ์หรือที่สวนสาธารณะ?”

ดร. โจนส์กล่าวว่านี่ไม่ควรเป็นคอนโค่ที่ทำเสร็จแล้ว “ หลายคนพบว่าสิ่งที่พวกเขาชอบที่ 19 หรือ 20 นั้นแตกต่างจากที่พวกเขาชอบที่ 40 หรือ 50” เขากล่าว

ดังนั้นคุณจะต้องมีคอนโดอย่างน้อยทุก ๆ 20 ปี ... ล้อเล่น! ในความเป็นจริง“ การสนทนาเหล่านี้ต้องเกิดขึ้นตลอดระยะเวลาของความสัมพันธ์”

สิ่งที่ต้องพิจารณา

แม้ว่าท้ายที่สุดหากคุณและคู่ของคุณไม่อยู่ในหน้าเพศเดียวกันคุณอาจมีทางเลือกให้ทำ บางสิ่งที่ควรพิจารณา:

ความแตกต่างใหญ่แค่ไหน?

หากคุณต้องการมีเพศสัมพันธ์สัปดาห์ละสามครั้งและคุณมีเพศสัมพันธ์สัปดาห์ละสองครั้งเท่านั้น แต่ความสัมพันธ์ทางเพศนั้นเหมาะสมอย่างยิ่งคุณอาจประนีประนอม!

แต่ถ้าคู่ของคุณกำลังเล่นหงิกงออยากมีเซ็กส์ทุกวันและชอบมีเซ็กส์แบบสาธารณะและคุณไม่ได้สนใจสิ่งเหล่านี้ความแตกต่างเหล่านี้อาจใหญ่เกินไป

คุณเต็มใจที่จะยืดหยุ่นแค่ไหน?

ใช่การประนีประนอมเป็นกุญแจสำคัญที่นี่ นั่นไม่ได้หมายความว่าทำอะไรที่คุณไม่สบายใจหรือเสียสละจนถึงจุดที่ไม่พอใจ

“ ฉันมีคู่หนึ่งที่คู่รักหนึ่งคู่ชอบรักหงิกงอและเป็นทาสและเซ็กส์วานิลลาที่เป็นที่นิยมมาก - เพราะทั้งคู่มีความสุขที่จะประนีประนอม” Skyler กล่าว

คุณเต็มใจใส่ความพยายามมากแค่ไหน?

ไม่ว่าคุณจะพยายามปรับปรุงความเข้ากันได้ทางเพศของคุณหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับว่าส่วนอื่น ๆ ของความสัมพันธ์ของคุณมีลักษณะอย่างไร

ถ้าคุณไม่ใช่คู่ที่สมบูรณ์แบบล่ะ

“ บางทีคุณยินดีที่จะประนีประนอมในสิ่งที่เหมาะสำหรับสิ่งที่ยอมรับได้ หรือบางทีคุณอาจแยกทางกัน” ดร. โจนส์กล่าว “ แต่สิ่งเหล่านี้คือตัวเลือกที่ทุกคนต้องทำเพื่อตัวเองและไม่ใช่เพราะพวกเขารู้สึกว่าถูกบังคับหรือรู้สึกผิด”

โปรดทราบว่าโครงสร้างความสัมพันธ์ของคุณอาจส่งผลกระทบต่อความสำคัญของการเป็น "คู่ที่สมบูรณ์แบบ"

หากคุณอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่ใช่คู่สมรสคนเดียวคุณอาจให้ความสำคัญกับคู่ค้านี้ในสิ่งที่พวกเขานำมาและได้รับความต้องการทางเพศของคุณพบกันที่อื่น

นี่เป็นสิ่งที่คุณสามารถพัฒนาได้ตลอดเวลาหรือไม่

ใช่ ในความเป็นจริงคุณควร คาดหวัง ความเข้ากันได้ทางเพศของคุณพัฒนาไปตามกาลเวลา

“ ความเข้ากันได้ทางเพศควรเพิ่มขึ้นตลอดระยะเวลาของความสัมพันธ์!” ตาม Skyler “ การสื่อสารที่สม่ำเสมอคงที่และเปิดเผยจะทำให้เพศสัมพันธ์ดีขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้”

แต่หากความคาดหวังพื้นฐานของคุณไม่ได้รับการตอบสนองความไม่ลงรอยกันของคุณอาจไม่สามารถเอาชนะได้ ตัวอย่างเช่นหากได้รับปากเป็นการกระทำทางเพศที่คุณชอบ (# relatable) แต่คู่หูของคุณคือ DJ Khaled (AKA มันจะไม่เกิดขึ้น) หรือคู่ของคุณชอบที่จะถูกตรึง แต่ใส่สายรัดทำให้คุณรู้สึกไม่สบาย

บรรทัดล่างสุด

ความเข้ากันได้ทางเพศนั้นเกิดขึ้นจากความเข้าใจความต้องการและความต้องการทางเพศที่แชร์กัน

หากคุณและคู่ของคุณไม่สามารถใช้งานได้อย่างสมบูรณ์แบบมันเป็นสิ่งที่ สามารถ ได้รับการปรับปรุงผ่านการสื่อสารที่เปิดกว้างและประนีประนอม

แต่ถ้าคุณตัดสินใจว่าคุณไม่เข้ากันได้กับเรื่องเพศก็ไม่เป็นไรเช่นกัน! ไม่ใช่ความสัมพันธ์ทั้งหมดที่ตั้งใจไว้ให้เหมือนเดิม - หรือตลอดไป - ตลอดไป

Gabrielle Kassel เป็นนักเขียนทางเพศและสุขภาพในนิวยอร์กและเทรนเนอร์ CrossFit Level 1 เธอกลายเป็นคนในตอนเช้าทดสอบเครื่องสั่นกว่า 200 ตัวแล้วกินเมาและแปรงด้วยถ่าน - ทั้งหมดอยู่ในชื่อวารสารศาสตร์ ในเวลาว่างของเธอเธอสามารถอ่านหนังสือช่วยเหลือตนเองและนวนิยายเรื่องรักใคร่การกดม้านั่งหรือการเต้นเสา ตามเธอไป Instagram.