สิ่งที่ควรและไม่ควรทำเพื่อจัดการกับพฤติกรรมที่เป็นพิษ
เนื้อหา
- หลีกเลี่ยงการเล่นเป็นจริงของพวกเขา
- อย่าเข้าร่วม
- เอาใจใส่กับวิธีที่พวกเขาทำให้คุณรู้สึก
- พูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา
- ใส่ตัวเองก่อน
- เสนอความเห็นอกเห็นใจ แต่อย่าพยายามแก้ไข
- ไม่พูด (และเดินไป)
- โปรดจำไว้ว่าคุณไม่ผิด
- ทำให้ตัวเองใช้งานไม่ได้
- จำกัด เวลาของคุณด้วยกัน
- เมื่อคุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงบุคคลนั้นได้
- กำหนดขอบเขต
- มีกลยุทธ์ทางออก
- เปลี่ยนกิจวัตรของคุณ
- สนับสนุนให้พวกเขารับความช่วยเหลือ
- อย่าได้รับส่วนบุคคล
- รักษาความสงบ
- พักดิน
- ทำงานกับนักบำบัด
- บรรทัดล่างสุด
เราทุกคนรู้ว่าบุคคลนั้น - คนที่ทำให้คุณรู้สึกแย่ลงหลังจากมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขา บางทีมันอาจเป็นสมาชิกในครอบครัวที่ยั่วยุหรือเพื่อนร่วมงานที่ไม่สามารถบ่นเกี่ยวกับทุกสิ่งได้
เป็นเรื่องปกติที่จะกล่าวถึงคนเหล่านี้ว่าเป็นพิษ แต่โปรดจำไว้ว่าคำนี้ไม่ได้มีพื้นฐานทางจิตวิทยาและไม่มีคำจำกัดความง่ายๆ
หากคุณมีปัญหาในการรับมือกับใครบางคนในชีวิตของคุณการเริ่มต้นด้วยการระบุพฤติกรรมที่เป็นปัญหาแทนที่จะช่วยให้พวกเขาติดฉลากว่าเป็นพิษ
Barrie Sueskind นักบำบัดโรคในลอสแองเจลิสซึ่งเชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์แบ่งปันสัญญาณสำคัญของความเป็นพิษ:
- การดูดซึมด้วยตนเองหรือเป็นศูนย์กลาง
- การจัดการและการละเมิดทางอารมณ์อื่น ๆ
- ความไม่ซื่อสัตย์และหลอกลวง
- ความยากลำบากในการเสนอความเห็นอกเห็นใจผู้อื่น
- แนวโน้มที่จะสร้างละครหรือความขัดแย้ง
ฟังดูเหมือนคุ้นเคยใช่ไหม อ่านต่อไปสำหรับเคล็ดลับเกี่ยวกับวิธีการตอบสนองต่อพฤติกรรมประเภทนี้
หลีกเลี่ยงการเล่นเป็นจริงของพวกเขา
บางคนมีแนวโน้มที่จะมองว่าตัวเองเป็นเหยื่อในทุกสถานการณ์ หากพวกเขาเลอะพวกเขาอาจเปลี่ยนความผิดให้คนอื่นหรือบอกเล่าเรื่องราวที่วาดพวกเขาในแง่บวกมากขึ้น
คุณอาจรู้สึกอยากพยักหน้าและยิ้มเพื่อป้องกันการระเบิดที่โกรธ สิ่งนี้อาจรู้สึกว่าเป็นตัวเลือกที่ปลอดภัยที่สุด แต่ก็สามารถกระตุ้นให้พวกเขาเห็นคุณในฐานะผู้สนับสนุน
ลองใช้ความไม่ลงรอยกันด้วยความเคารพแทน คุณอาจพูดว่า“ ฉันมีสถานการณ์ที่แตกต่างออกไป” และอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นจริง ยึดติดกับข้อเท็จจริงโดยไม่มีการกล่าวหา
ในขณะที่ความขัดแย้งของคุณอาจทำให้พวกเขาอารมณ์เสียมันอาจลดโอกาสที่พวกเขาจะลองเกี่ยวข้องกับคุณอีกครั้ง
อย่าเข้าร่วม
การจัดการกับพฤติกรรมที่เป็นพิษของใครบางคนอาจจะหมดแรง บุคคลนั้นอาจบ่นเกี่ยวกับผู้อื่นอยู่ตลอดเวลามีเรื่องราวใหม่เกี่ยวกับการปฏิบัติที่ไม่เป็นธรรมหรือแม้แต่การกล่าวโทษ คุณ ของการทำผิดพวกเขาหรือไม่สนใจเกี่ยวกับความต้องการของพวกเขา
ต่อต้านการกระตุ้นให้กระโดดขึ้นรถไฟที่บ่นกับพวกเขาหรือป้องกันตัวเองจากข้อกล่าวหา ตอบกลับด้วยคำตอบง่ายๆ“ ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกอย่างนั้น” และปล่อยให้เป็นอย่างนั้น
เอาใจใส่กับวิธีที่พวกเขาทำให้คุณรู้สึก
บางครั้งเพียงรู้ตัวมากขึ้นว่าพฤติกรรมที่เป็นพิษของใครบางคนมีผลต่อคุณอย่างไรคุณสามารถช่วยนำทางให้คุณโต้ตอบกับพวกเขาได้ดียิ่งขึ้น
คนส่วนใหญ่มักพูดสิ่งที่หยาบคายหรือเป็นอันตรายซึ่งพวกเขาไม่ได้มีความหมาย ไม่มีใครรู้สึกดีที่สุดตลอดเวลาและอยู่ในอารมณ์ไม่ดีสามารถทำให้คุณฟาด ไม่จำเป็นต้องเป็นพิษ
แต่ถามตัวคุณเองว่าการวางตัวการโกหกหรือการล่วงละเมิดทางอารมณ์และวาจาประเภทอื่น ๆ เป็นลักษณะของการโต้ตอบส่วนใหญ่ของคุณหรือไม่ พวกเขาขอโทษหรือดูเหมือนสังเกตว่าสิ่งที่พวกเขาพูดหรือมีผลกระทบต่อคุณ?
การดิ้นรนส่วนตัวไม่มีข้อแก้ตัวและคุณก็ไม่จำเป็นต้องยอมรับเช่นกัน
พูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา
คนที่นินทาจัดการกับผู้อื่นหรือสร้างสถานการณ์ที่น่าทึ่งในเวลากลางคืนไม่ทราบว่าพฤติกรรมของพวกเขาส่งผลกระทบต่อคุณหรือคนอื่นอย่างไร การสนทนาแบบเปิดอาจช่วยให้พวกเขารู้ว่าพฤติกรรมนี้ไม่เป็นที่ยอมรับ
เพื่อให้สิ่งต่าง ๆ เป็นกลางพยายามที่จะติดกับ "ฉันพูด" ซึ่งรู้สึกกล่าวหาน้อยสำหรับคนอื่นและกำหนดขอบเขตที่เหมาะกับคุณ
นี่คือตัวอย่างของการกระทำนี้:
- “ ฉันรู้สึกไม่สบายใจเมื่อได้ยินสิ่งที่ไม่ดีเกี่ยวกับเพื่อนร่วมงานของเรา ฉันจะไม่เข้าร่วมการสนทนาเหล่านั้น”
- “ ฉันให้ความไว้วางใจในมิตรภาพดังนั้นฉันจึงไม่สามารถสานต่อมิตรภาพนี้ได้หากคุณโกหกฉันอีกครั้ง
ใส่ตัวเองก่อน
ในทางกลับกันพฤติกรรมไม่จำเป็นต้องถูกล่วงละเมิดหรืออาฆาตแค้นที่จะเป็นพิษ พฤติกรรมอื่น ๆ อาจสร้างความเสียหายได้
บางทีคนที่มีปัญหา“ ต้องการอย่างยิ่ง” ช่วยให้คุณหลุดพ้นจากการผูกมัด - ทุกครั้งที่คุณเห็นเขา หรือ Sueskind กล่าวว่า“ คุณมักจะให้และพวกเขาก็มักจะรับหรือคุณรู้สึกว่าความมั่นคงทางอารมณ์ของพวกเขาขึ้นอยู่กับคุณ”
คุณอาจให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลนี้ แต่ไม่สนับสนุนความเสี่ยงของคุณ
“ ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพเกี่ยวข้องกับการให้และรับ” Sueskind อธิบาย กล่าวอีกนัยหนึ่งคุณให้การสนับสนุน แต่คุณได้รับการสนับสนุนเช่นกัน
การดูแลตัวเองเกี่ยวข้องกับการทำให้แน่ใจว่าคุณมีพลังงานทางอารมณ์เพียงพอที่จะตอบสนองความต้องการของคุณเอง สิ่งนี้อาจไม่เกิดขึ้นเมื่อคุณมอบทุกสิ่งให้กับคนที่ไม่ได้ให้อะไรตอบแทน
เสนอความเห็นอกเห็นใจ แต่อย่าพยายามแก้ไข
คน สามารถ การเปลี่ยนแปลง แต่พวกเขาจะต้องยินดีที่จะใส่ในงานที่จะทำ
คุณอาจต้องการช่วยคนที่คุณใส่ใจแทนที่จะเขียนพวกเขาออกไปจากชีวิตของคุณ แต่ในขณะที่คุณสามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจและมีน้ำใจได้ตลอดเวลาคุณอาจจะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้
ในตอนท้ายของวันพวกเขาต้องมุ่งมั่นที่จะพยายาม การพยายามช่วยให้ใครบางคนเปลี่ยนแปลงก่อนที่พวกเขาจะพร้อมจะดูดซับแหล่งความรู้สึกของคุณต่อไป
ไม่พูด (และเดินไป)
มีช่วงเวลาที่ยากลำบากที่จะทำให้คนผิดหวัง คุณไม่ได้อยู่คนเดียว
การเกาะติดกับการปฏิเสธอาจยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีคนพยายามทำให้คุณรู้สึกผิดที่เปลี่ยนใจ
แต่ถ้าคุณตัดสินใจที่จะพูดว่า "ไม่" อย่าถอยกลับ สิ่งนี้อาจพิสูจน์ได้ว่ามีความท้าทายโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาใช้การระเบิดอย่างมากเพื่อพยายามหาทาง แต่ยิ่งคุณฝึกพูดว่า“ ไม่” กับสิ่งที่คุณไม่สะดวกก็จะยิ่งง่ายขึ้น
การถอดตัวคุณออกจากสถานการณ์สามารถช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงฉากต่างๆได้ หากคุณไม่สามารถออกจากร่างกายได้โปรดบอกให้ชัดเจนว่าคุณไม่ได้มีส่วนร่วมในการอภิปรายอีกต่อไป พูดว่า“ ขอโทษนะ” แล้วหันหลังให้เช่น
โปรดจำไว้ว่าคุณไม่ผิด
พฤติกรรมที่เป็นพิษสามารถทำให้คุณรู้สึกว่าคุณทำสิ่งผิดปกติแม้ว่าคุณจะรู้ว่าคุณไม่ได้ทำก็ตาม
เป็นการยากที่จะเผชิญกับการโจมตีจากบุคคลที่ทำงานอย่างมีพิษ พวกเขาอาจมีความเป็นส่วนตัวพยายามบิดคำพูดของคุณหรือกล่าวหาว่าคุณอยากทำร้ายพวกเขา ในบางจุดคุณอาจคาดเดาตัวเองเป็นครั้งที่สองและเก็บสมองของคุณเพื่อทำสิ่งที่คุณอาจเคยทำ
แต่เตือนตัวเองว่าพฤติกรรมของพวกเขาไม่เกี่ยวอะไรกับคุณ ย้ำขอบเขตของคุณและพยายามอย่าใช้ความรุนแรง หายใจเข้าลึก ๆ เพื่อสงบสติอารมณ์หรือรับทราบคำพูดของพวกเขาอย่างตั้งใจเพื่อให้คุณสามารถปล่อยให้พวกเขาไปโดยไม่ได้รับผลกระทบ
ทำให้ตัวเองใช้งานไม่ได้
คนที่ทำตัวเป็นพิษ“ มักจะรู้สึกได้ว่าพวกเขาสามารถจัดการอะไรได้บ้าง” Sueskind กล่าว “ พวกเขาอาจดำเนินต่อไปเมื่อพวกเขาเห็นยุทธวิธีของพวกเขาไม่ได้ทำงานกับคุณ”
หากคุณไม่เคยว่างในที่สุดพวกเขาก็อาจหยุดพยายามมีส่วนร่วม กลยุทธ์นี้มีประโยชน์อย่างยิ่งในที่ทำงานโดยที่คุณต้องแก้ตัวอย่างซื่อสัตย์เช่น:
- “ ขออภัยฉันมีงานแชทมากเกินไป”
- “ ต้องเตรียมตัวสำหรับการประชุมครั้งนั้นดังนั้นฉันจึงไม่สามารถพูดได้!”
คุณอาจเผชิญกับข้อสังเกตเชิงก้าวร้าวหรือข้อกล่าวหาทันทีเมื่อคุณแก้ตัวของคุณ พยายามอย่าตอบแม้ว่าคุณจะรู้สึกเสียใจ โปรดจำไว้ว่า: มันไม่เกี่ยวกับคุณ
จำกัด เวลาของคุณด้วยกัน
คุณกลัวที่จะเห็นคนใดคนหนึ่งหรือไม่? รู้สึกกังวลหรือเครียดก่อน? ใช้ความรู้สึกเหล่านี้เป็นสัญญาณที่คุณอาจต้องการเห็นพวกเขาน้อยลง
คนที่มีพฤติกรรมมีพิษมักจะให้ความสำคัญกับตัวเองและสิ่งที่พวกเขาต้องการ พวกเขาอาจตำหนิคุณหรือคนอื่น ๆ สำหรับปัญหาที่พวกเขามีและแสดงความสนใจหรือความต้องการของคุณ สิ่งนี้สามารถใช้เวลากับพวกเขาอย่างไม่พึงประสงค์
หากคุณกำลังเผชิญกับคนที่เลือกต่อสู้กับคุณหรือผลักดันขอบเขตของคุณซ้ำ ๆ ให้ลองปรับระยะเวลาที่คุณใช้กับพวกเขา
เมื่อคุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงบุคคลนั้นได้
หากคุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงหรือลดจำนวนเวลาที่คุณใช้กับคนอื่นคุณยังมีทางเลือกอยู่
กำหนดขอบเขต
“ เขตแดนเป็นสิ่งจำเป็น” Sueskind กล่าว
การกำหนดขอบเขตเกี่ยวข้องกับการตัดสินใจว่าจะทำอะไรและจะไม่ยอมทน สื่อสารขอบเขตเหล่านี้อย่างชัดเจนและติดกับพวกเขา
บางทีคุณอาจไม่ได้ตั้งใจฟังเรื่องราวที่น่าทึ่งของเพื่อนร่วมงานของคุณแม้แต่เรื่องที่เห็นได้ชัด แต่คุณวาดเส้นของคุณในทางวาจาหรือการนินทา
ดังนั้นเมื่อพวกเขาเริ่มเย้ยหยันเพื่อนร่วมงานคนอื่นพูดว่า“ อย่างที่ฉันพูดฉันไม่สนใจการสนทนาแบบนี้” ออกจากห้องถ้าคุณสามารถหรือลองใส่หูฟัง
มีกลยุทธ์ทางออก
หากคุณติดอยู่ในบทสนทนาที่เป็นพิษและไม่เห็นทางออกง่าย ๆ คุณอาจกังวลว่าการจากไปนั้นดูหยาบคายโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณกำลังคุยกับหัวหน้างาน
แต่มันเป็นไปได้ทั้งหมดที่จะออกไปอย่างสุภาพ หากเป็นไปได้ให้ลองพิจารณาการขึ้นบรรทัดใหม่ไม่กี่ครั้งก่อนที่คุณจะสามารถดึงออกได้ตามต้องการ
ลองทำสิ่งที่ชอบ“ ฉันขอโทษ แต่ฉันต้องหยุดคุณ ฉันทำงานหนักมากดังนั้นฉันจึงไม่สามารถแชทได้ในตอนนี้ "หรือ" ขออภัยฉันกำลังรอสายโทรศัพท์สำคัญและไม่สามารถเข้ามาได้ในตอนนี้ "
เปลี่ยนกิจวัตรของคุณ
สมาชิกในครอบครัวมักจะจับคุณเมื่อคุณกำลังศึกษาหรือทำให้คุณไม่สบายใจในการทำงานหรือไม่? บางทีเพื่อนร่วมงานมักจะบ่นเรื่องอาหารกลางวันเสมอเกี่ยวกับวิธีที่ทุกคนปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างน่ากลัว
โดยหลักการแล้วพวกเขาจะเคารพขอบเขตที่คุณตั้งไว้ แต่สิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นเสมอไป แม้ว่ามันอาจดูไม่ยุติธรรมที่คุณเป็นคนที่ต้องเปลี่ยนแปลง แต่มันก็คุ้มค่ากับความเป็นอยู่ของคุณ
การเปลี่ยนกิจวัตรประจำวันของคุณสามารถช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการเข้าสู่บทสนทนาที่คุณอยากข้าม ลองทานอาหารกลางวันที่อื่นนอกเหนือจากห้องพักใส่หูฟังหรืออ่านหนังสือ
การหลีกเลี่ยงสมาชิกในครอบครัวอาจทำได้ยากขึ้น ลองใช้บทสนทนาที่สุภาพ แต่มั่นคงเกี่ยวกับการมุ่งเน้นที่การศึกษาของคุณ หากคุณกำลังจะไปให้พ้นประตูให้ฝึกฝนกลยุทธ์การออกอย่างรวดเร็วของคุณ:“ ขออภัยฉันมาช้า!”
สนับสนุนให้พวกเขารับความช่วยเหลือ
บ่อยครั้งเป็นการยากที่จะเข้าใจว่าทำไมผู้คนถึงมีพฤติกรรมที่เป็นพิษ แต่อาจช่วยพิจารณาว่าพวกเขากำลังเผชิญกับความท้าทายส่วนตัวบางอย่างที่ทำให้พวกเขาพลาด สิ่งนี้ไม่ได้แก้ปัญหาพฤติกรรมที่มีปัญหา แต่สามารถช่วยอธิบายได้
หากคุณมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับคนที่มีพฤติกรรมที่เป็นพิษให้ลองชี้ให้เห็นพฤติกรรมที่เป็นอันตรายและอธิบายว่าพวกเขามีผลกระทบต่อคนอื่นอย่างไร (ถ้าคุณรู้สึกสะดวกสบาย) หากพวกเขาดูเหมือนเปิดกว้างกระตุ้นให้พวกเขาพูดคุยกับนักบำบัดเกี่ยวกับสาเหตุที่พวกเขาทำในแบบที่พวกเขาทำ
“ จิตบำบัดสามารถช่วยให้ผู้คนสามารถระบุพฤติกรรมที่มีปัญหาและเรียนรู้ที่จะจัดการกับอารมณ์และปฏิกิริยาของพวกเขาในรูปแบบที่ดีต่อสุขภาพ” Sueskind กล่าว
อย่าได้รับส่วนบุคคล
Sueskind แนะนำให้รักษาปฏิสัมพันธ์กับบุคคลอื่นเพียงผิวเผิน “ ชัดเจนว่าคุณเป็นอย่างไรและไม่เต็มใจมีส่วนร่วม” เธอแนะนำ
พฤติกรรมที่เป็นพิษอาจเกี่ยวข้องกับการนินทาเกินกว่ารายละเอียดส่วนบุคคลหรือการใช้ข้อมูลส่วนบุคคลเพื่อกระตุ้นปฏิกิริยา
หากคุณรู้จักใครซักคนที่ทำสิ่งเหล่านี้ให้พูดคุยเบา ๆ และไม่มีความหมาย ปิดความพยายามที่จะแอบหรือพูดเกินจริง“ จริง ๆ แล้วฉันไม่ชอบพูดถึงความสัมพันธ์ในที่ทำงาน”
รักษาความสงบ
คุณอาจสงสัยว่าเป็นไปได้อย่างไรที่จะสงบสติอารมณ์อยู่กับอีกฝ่ายเมื่อคิดถึงเส้นทางข้ามที่ทำให้หัวใจคุณเต้นแรง
พักดิน
ครั้งต่อไปที่คุณรู้สึกกังวลในการมีปฏิสัมพันธ์ให้ลองทำเคล็ดลับเหล่านี้ด้วยตัวคุณเอง:
- หายใจช้าๆและลึก
- ลองผ่อนคลายกล้ามเนื้อแทนที่จะเกร็ง
- ปล่อยให้คำพูดของคุณชะล้างและทำเสียงสวดมนต์อย่างเงียบ ๆ
- กวนใจตัวเองหากสถานการณ์เอื้ออำนวย วาดภาพ, อยู่ไม่สุขด้วยวัตถุหรือปิดตาของคุณและเห็นภาพสถานที่โปรดของคุณ
ทำงานกับนักบำบัด
หากคุณต้องมีส่วนร่วมกับบุคคลนั้นให้พิจารณารับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต นักบำบัดได้รับการฝึกฝนเพื่อช่วยให้ผู้คนทำงานในสถานการณ์ที่ยากลำบากเช่นนี้และสามารถให้การสนับสนุนที่ปราศจากความเห็นอกเห็นใจที่เหมาะสมกับสถานการณ์ของคุณ
บรรทัดล่างสุด
บางครั้งการตัดคนออกจากชีวิตของคุณอาจดูเหมือนวิธีเดียวที่จะหลบหนีพฤติกรรมที่เป็นพิษของพวกเขา แต่นี่เป็นไปไม่ได้เสมอ
หากคุณต้องใช้เวลากับคนที่แสดงพฤติกรรมที่เป็นพิษให้เตือนตัวเองว่าการกระทำของพวกเขานั้นไม่ใช่ความผิดและความรับผิดชอบของคุณ สิ่งสำคัญคือพวกเขารู้ว่าคุณไม่เต็มใจที่จะยอมรับ
Crystal Raypole เคยทำงานในฐานะนักเขียนและบรรณาธิการของ GoodTherapy สาขาที่น่าสนใจของเธอ ได้แก่ ภาษาและวรรณคดีเอเชียการแปลภาษาญี่ปุ่นการทำอาหารวิทยาศาสตร์ธรรมชาติการมีเพศสัมพันธ์และสุขภาพจิต โดยเฉพาะเธอมุ่งมั่นที่จะช่วยลดความอัปยศของปัญหาสุขภาพจิต