เสียใจกับชีวิตเก่าของฉันหลังจากการวินิจฉัยโรคเรื้อรัง

เนื้อหา

• ช่วงเวลาที่ไม่เป็นเชิงเส้นของความเศร้าโศกสำหรับร่างกายที่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลาของฉัน
• เปลี่ยนส้นด้วยรองเท้าแตะผีเสื้อและไม้เท้าแวววาว

เรารวมผลิตภัณฑ์ที่คิดว่ามีประโยชน์สำหรับผู้อ่านของเรา หากคุณซื้อผ่านลิงก์ในหน้านี้เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่นเล็กน้อย นี่คือกระบวนการของเรา

อีกด้านหนึ่งของความเศร้าโศก เป็นซีรีส์เกี่ยวกับพลังแห่งการสูญเสียที่เปลี่ยนแปลงชีวิต เรื่องราวจากบุคคลที่หนึ่งที่ทรงพลังเหล่านี้จะสำรวจเหตุผลและวิธีการมากมายที่เราประสบกับความเศร้าโศกและนำทางไปสู่ความปกติ

ฉันนั่งอยู่บนพื้นห้องนอนหน้าตู้เสื้อผ้าขาของฉันซุกอยู่ใต้ตัวฉันและมีถุงขยะใบใหญ่ข้างๆฉัน ฉันถือรองเท้าปั๊มหนังสิทธิบัตรสีดำส้นสูงสวมจากการใช้งาน ฉันมองไปที่กระเป๋าที่มีส้นหลายคู่แล้วกลับมาที่รองเท้าในมือแล้วก็เริ่มร้องไห้

ส้นเท้าเหล่านั้นเก็บความทรงจำมากมายสำหรับฉัน: การยืนฉันอย่างมั่นใจและสูงในขณะที่ฉันถูกสาบานตัวเป็นเจ้าหน้าที่คุมประพฤติในห้องพิจารณาคดีในอลาสก้าห้อยลงมาจากมือของฉันขณะที่ฉันเดินไปตามถนนซีแอตเทิลด้วยเท้าเปล่าหลังจากออกไปเที่ยวกลางคืนกับเพื่อน ๆ ระหว่างการแสดงเต้นรำบนเวที

แต่ในวันนั้นแทนที่จะลื่นไถลไปกับการผจญภัยครั้งต่อไปของฉันฉันกลับโยนมันลงในกระเป๋าที่มีไว้เพื่อความปรารถนาดี

ไม่กี่วันก่อนหน้านี้ฉันได้รับการวินิจฉัย 2 ครั้ง ได้แก่ โรคไฟโบรมัยอัลเจียและอาการอ่อนเพลียเรื้อรัง สิ่งเหล่านี้ถูกเพิ่มเข้าไปในรายการที่เพิ่มขึ้นเป็นเวลาหลายเดือน

การมีคำพูดเหล่านั้นบนกระดาษจากผู้เชี่ยวชาญทางการแพทย์ทำให้สถานการณ์ทั้งหมดเป็นจริงเกินไป ฉันไม่สามารถปฏิเสธได้อีกต่อไปว่ามีบางอย่างที่ร้ายแรงเกิดขึ้นในร่างกายของฉัน ฉันไม่สามารถไถลลงส้นเท้าและปลอบตัวเองได้ว่าคราวนี้ฉันจะไม่ได้รับความเจ็บปวดจากความเจ็บปวดภายในเวลาไม่ถึงหนึ่งชั่วโมง

ตอนนี้มันเป็นเรื่องจริงมากที่ฉันต้องรับมือกับความเจ็บป่วยเรื้อรังและจะทำเช่นนั้นไปตลอดชีวิต ฉันจะไม่ใส่ส้นอีกแล้ว

รองเท้าที่จำเป็นสำหรับกิจกรรมที่ฉันชอบทำเพื่อร่างกายที่แข็งแรง การเป็นเด็กหญิงเป็นรากฐานที่สำคัญของตัวตนของฉัน รู้สึกเหมือนกำลังทิ้งแผนการและความฝันในอนาคตไป

ฉันรู้สึกหงุดหงิดกับตัวเองที่อารมณ์เสียกับบางสิ่งที่ดูไม่สำคัญเหมือนรองเท้า ที่สำคัญที่สุดคือฉันโกรธร่างกายของฉันที่ทำให้ฉันอยู่ในตำแหน่งนี้และ - อย่างที่ฉันเห็นในตอนนั้น - ที่ทำให้ฉันล้มเหลว

นี่ไม่ใช่ครั้งแรกที่ฉันรู้สึกท่วมท้น และอย่างที่ฉันได้เรียนรู้ตั้งแต่ตอนนั้นที่นั่งอยู่บนพื้นเมื่อสี่ปีก่อนมันจะไม่ใช่ครั้งสุดท้ายของฉันอย่างแน่นอน

ในช่วงหลายปีที่ป่วยและกลายเป็นคนพิการฉันได้เรียนรู้ว่าช่วงอารมณ์ทั้งหมดเป็นส่วนหนึ่งของความเจ็บป่วยของฉันเช่นเดียวกับอาการทางร่างกายเช่นอาการปวดเส้นประสาทกระดูกแข็งปวดข้อและปวดหัว อารมณ์เหล่านี้มาพร้อมกับการเปลี่ยนแปลงที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในและรอบตัวฉันในขณะที่ฉันอาศัยอยู่ในร่างกายที่ป่วยเรื้อรังนี้

เมื่อคุณเจ็บป่วยเรื้อรังอาการไม่ดีขึ้นหรือหายขาด มีส่วนหนึ่งของตัวตนเก่าของคุณร่างกายเก่าของคุณที่สูญหายไป

ฉันพบว่าตัวเองกำลังอยู่ในขั้นตอนของการไว้ทุกข์และการยอมรับความเศร้าตามมาด้วยการเสริมพลัง ฉันจะไม่ดีขึ้น

ฉันต้องเสียใจกับชีวิตเก่าร่างกายที่แข็งแรงความฝันในอดีตที่ไม่เหมาะกับความเป็นจริงอีกต่อไป

ด้วยความเสียใจเท่านั้นที่ฉันจะค่อยๆเรียนรู้ร่างกายตัวเองชีวิตของฉัน ฉันจะเสียใจยอมรับแล้วก้าวต่อไป

ช่วงเวลาที่ไม่เป็นเชิงเส้นของความเศร้าโศกสำหรับร่างกายที่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลาของฉัน

เมื่อเรานึกถึงห้าขั้นตอนของความเศร้าโศก ได้แก่ การปฏิเสธความโกรธการต่อรองความหดหู่การยอมรับพวกเราหลายคนนึกถึงกระบวนการที่เราต้องผ่านเมื่อคนที่เรารักจากไป

แต่เมื่อเดิมทีดร. อลิซาเบ ธ คุเบเลอร์ - รอสเขียนเกี่ยวกับช่วงเวลาแห่งความเศร้าโศกในหนังสือเรื่อง On Death and Dying ในปี 1969 ของเธอมันมีพื้นฐานมาจากการทำงานของเธอกับผู้ป่วยระยะสุดท้ายกับผู้คนที่มีร่างกายและชีวิตอย่างที่พวกเขารู้ว่ามีอย่างรุนแรง เปลี่ยนแปลง.

ดร. Kubler-Ross กล่าวว่าไม่เพียง แต่ผู้ป่วยระยะสุดท้ายเท่านั้นที่จะต้องผ่านขั้นตอนเหล่านี้ แต่ทุกคนที่เผชิญกับเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจหรือเปลี่ยนแปลงชีวิตสามารถทำได้ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องที่สมเหตุสมผลที่พวกเราที่ต้องเผชิญกับความเจ็บป่วยเรื้อรังก็โศกเศร้าเช่นกัน

Grieving ดังที่ Kubler-Ross และคนอื่น ๆ ชี้ให้เห็นว่าเป็นกระบวนการที่ไม่เป็นเชิงเส้น แต่ฉันคิดว่ามันเป็นเกลียวต่อเนื่อง

ณ จุดใดก็ตามกับร่างกายของฉันฉันไม่รู้ว่าฉันอยู่ในขั้นตอนไหนของความโศกเศร้าเพียงแต่ว่าฉันอยู่ในนั้นต่อสู้กับความรู้สึกที่มาพร้อมกับร่างกายที่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลานี้

ประสบการณ์ของฉันเกี่ยวกับความเจ็บป่วยเรื้อรังคืออาการใหม่ ๆ เกิดขึ้นหรืออาการที่มีอยู่แย่ลงเมื่อมีความสม่ำเสมอ และทุกครั้งที่เกิดเหตุการณ์นี้ฉันต้องผ่านกระบวนการเสียใจอีกครั้ง

หลังจากมีวันที่ดีมันยากมากที่ฉันจะหวนกลับไปสู่วันที่เลวร้าย ฉันมักจะพบว่าตัวเองกำลังร้องไห้อย่างเงียบ ๆ อยู่บนเตียงเต็มไปด้วยความสงสัยในตัวเองและความรู้สึกไร้ค่าหรือส่งอีเมลถึงผู้คนเพื่อยกเลิกข้อผูกมัดตะโกนใส่ความรู้สึกโกรธที่ร่างกายของฉันไม่ได้ทำในสิ่งที่ต้องการ

ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น แต่ในช่วงแรกของความเจ็บป่วยฉันไม่รู้ว่าฉันเสียใจ

เมื่อลูก ๆ ของฉันขอให้ฉันไปเดินเล่นและร่างกายของฉันไม่สามารถแม้แต่จะขยับออกจากโซฟาได้ฉันจะโกรธตัวเองอย่างไม่น่าเชื่อโดยตั้งคำถามว่าฉันจะทำอย่างไรเพื่อรับประกันสภาพที่ทำให้ร่างกายทรุดโทรมเหล่านี้

เมื่อฉันนอนขดตัวอยู่บนพื้นตอนตี 2 ด้วยความเจ็บปวดที่หลังของฉันฉันจะต่อรองกับร่างกายของฉัน: ฉันจะลองอาหารเสริมที่เพื่อนของฉันแนะนำฉันจะกำจัดกลูเตนจากอาหารของฉันฉันจะลองเล่นโยคะอีกครั้ง…แค่ทำให้ความเจ็บปวดหยุดลง

เมื่อฉันต้องละทิ้งความสนใจที่สำคัญเช่นการแสดงเต้นรำใช้เวลาว่างจากโรงเรียนระดับปริญญาตรีและออกจากงานฉันตั้งคำถามว่ามีอะไรผิดปกติกับฉันที่ฉันไม่สามารถติดตามสิ่งที่ฉันเคยทำได้มาแล้วถึงครึ่งหนึ่ง

ฉันถูกปฏิเสธมาระยะหนึ่งแล้ว เมื่อฉันยอมรับว่าความสามารถของร่างกายกำลังเปลี่ยนไปคำถามก็เริ่มปรากฏขึ้น: การเปลี่ยนแปลงในร่างกายของฉันมีความหมายต่อชีวิตของฉันอย่างไร? สำหรับอาชีพของฉัน? สำหรับความสัมพันธ์ของฉันและความสามารถในการเป็นเพื่อนคนรักแม่? ข้อ จำกัด ใหม่ของฉันเปลี่ยนวิธีที่ฉันมองตัวเองตัวตนของฉันอย่างไร ฉันยังเป็นผู้หญิงที่ไม่มีส้นเท้าอยู่หรือเปล่า? ฉันยังเป็นครูอยู่หรือเปล่าถ้าฉันไม่มีห้องเรียนอีกต่อไปหรือเป็นนักเต้นถ้าฉันไม่สามารถเคลื่อนไหวได้เหมือนเมื่อก่อน

หลายสิ่งหลายอย่างที่ฉันคิดว่าเป็นเสาหลักของตัวตนของฉัน - อาชีพงานอดิเรกความสัมพันธ์ของฉัน - เปลี่ยนไปและเปลี่ยนไปอย่างมากทำให้ฉันตั้งคำถามว่าตัวเองเป็นใคร

ผ่านการทำงานส่วนตัวมากมายโดยได้รับความช่วยเหลือจากที่ปรึกษาโค้ชชีวิตเพื่อนครอบครัวและสมุดบันทึกที่เชื่อถือได้ของฉันทำให้ฉันรู้ว่าฉันเสียใจ การตระหนักรู้นั้นทำให้ฉันค่อยๆก้าวผ่านความโกรธและความเศร้าและเข้าสู่การยอมรับ

เปลี่ยนส้นด้วยรองเท้าแตะผีเสื้อและไม้เท้าแวววาว

การยอมรับไม่ได้หมายความว่าฉันไม่ได้สัมผัสกับความรู้สึกอื่น ๆ ทั้งหมดหรือกระบวนการนั้นง่ายกว่า แต่มันหมายถึงการปล่อยวางสิ่งที่ฉันคิดว่าร่างกายของฉันควรจะเป็นหรือทำและโอบกอดมันแทนสิ่งที่เป็นอยู่ตอนนี้ความแตกสลายและทั้งหมด

หมายความว่าการรู้ว่าร่างกายของฉันเวอร์ชันนี้ดีพอ ๆ กับเวอร์ชันก่อนหน้านี้ที่มีความสามารถมากกว่า

การยอมรับหมายถึงการทำสิ่งที่ฉันต้องทำเพื่อดูแลร่างกายใหม่นี้และวิธีการใหม่ ๆ ที่เคลื่อนไปทั่วโลก มันหมายถึงการละทิ้งความอัปยศและความสามารถภายในและซื้อไม้เท้าสีม่วงประกายให้ตัวเองเพื่อที่ฉันจะได้ไปเดินป่าระยะสั้นกับลูกอีกครั้ง

การยอมรับหมายถึงการกำจัดส้นเท้าทั้งหมดในตู้เสื้อผ้าของฉันและแทนที่จะซื้อรองเท้าส้นเตี้ยน่ารัก ๆ ให้ตัวเอง

เมื่อฉันป่วยครั้งแรกฉันกลัวว่าจะสูญเสียตัวตนที่เป็นอยู่ แต่ด้วยความเสียใจและการยอมรับฉันได้เรียนรู้ว่าการเปลี่ยนแปลงเหล่านี้ต่อร่างกายของเราไม่ได้เปลี่ยนแปลงตัวตนของเรา พวกเขาไม่ได้เปลี่ยนแปลงตัวตนของเรา

แต่พวกเขาให้โอกาสเราในการเรียนรู้วิธีใหม่ ๆ ในการสัมผัสประสบการณ์และแสดงส่วนต่างๆของตัวเอง

ฉันยังเป็นครูอยู่ ห้องเรียนออนไลน์ของฉันเต็มไปด้วยคนป่วยและคนพิการอื่น ๆ เช่นฉันเพื่อเขียนเกี่ยวกับร่างกายของเรา

ฉันยังเป็นนักเต้นอยู่ วอล์คเกอร์ของฉันและฉันเคลื่อนที่อย่างสง่างามข้ามด่าน

ฉันยังเป็นแม่ คนรัก. เพื่อน.

และตู้เสื้อผ้าของฉัน? รองเท้ายังคงเต็มไปด้วยรองเท้าบูทกำมะหยี่สีแดงรองเท้าบัลเล่ต์สีดำและรองเท้าแตะผีเสื้อทุกคนกำลังรอการผจญภัยครั้งต่อไปของเรา

ต้องการอ่านเรื่องราวเพิ่มเติมจากผู้คนที่เดินทางไปตามปกติใหม่เมื่อพวกเขาพบกับช่วงเวลาแห่งความเศร้าที่ไม่คาดคิดเปลี่ยนแปลงชีวิตและบางครั้งต้องห้ามหรือไม่? ดูซีรีส์ฉบับเต็ม ที่นี่.

Angie Ebba เป็นศิลปินพิการแปลก ๆ ที่สอนเวิร์กช็อปการเขียนและแสดงทั่วประเทศ แองจี้เชื่อในพลังของศิลปะการเขียนและการแสดงเพื่อช่วยให้เราเข้าใจตัวเองดีขึ้นสร้างชุมชนและสร้างการเปลี่ยนแปลง คุณจะพบแองจี้กับเธอ เว็บไซต์เธอ บล็อก, หรือ เฟสบุ๊ค.